Анекдоты за 16 сентября 2017 г.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Вывеска в городе Кривой Рог в советские времена: "Салон красоты "Красная криворожица"".

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!"

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах...
- Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!

Пять симптомов лени:
1.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Женщины - это "Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения".

Живу в Подмосковье в одном небольшом, но довольно известном в узких кругах наукограде.
Недавно, впервые в жизни, довелось услышать в ответ на название моего города: "Нууу.. это же за МКАД..".
Как оказалось, это сказал человек, переехавший в Москву несколько лет назад из Казахстана.

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

Удивляюсь показу Яндексом рекламы нижнего белья - ничего подобного не искал, на сайты не ходил, в слух у телефона не обсуждал. Ноутом пользуюсь только я. Присмотрелся, увидел что это не бельё, а система страховки альпинистов. Успокоился.

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

Согласно статистике кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы уснуть, мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Все, можно спать.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

На самом деле вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Если умный телефон iPhone X c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Непорядочная женщина в отличии от порядочной заранее знакомит мужчину со своим прейскурантом.

В. В. Путин не пользуется Интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на Первом канале.

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки.
Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку.
Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
(М) - Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
(Ж) - А какие вещи брать? Зимние или летние?
(М) - Да все собирай и сваливай на фиг отсюда

В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54.
Спросить Дусю.

Хороших бьют за то, что они недостаточно плохие...

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут...

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!...

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

- Сколько можно пить за здоровье?
- Пока не выздоровеем!

Жена - мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!