Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.
В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолётов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.
- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.
На презентации новый iPhone не узнал топ-менеджера компании и будет разжалован в IWatch.
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".
Если продам аккаунты сына и мужа в танках и куплю себе путёвку на море, я до вокзала доехать успею?
Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу ещё 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется"
Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Теперь буду знать, что если в школе задают "вырезать окружающие нас народы" - это всего лишь означает "вырезать картинки с изображением национальных костюмов народов России и наклеить их на соответствующие страницы".
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Питаться личинками и пить собственную мочу каждый может.
Попробовал бы Беар Гриллс покупать продукты «Красная цена».
Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии
— Алло, ты где?
— Я на дне рождения.
— А где это, Дно Рождения?!
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.
Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.
- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо - это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.
Человек – не пицца, но заказать – можно.
Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас - как к конкурентам.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажер, сидят в офисе, обсуждают дела
Стажер достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер.
Стажер в шоке:
— А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
— А зачем нам невезучие?
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...
"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идет десятый день задержки.
Жена встречает мужа после его пьянки на работе.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?
- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...
Языковой шок для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Выходит на пенсию командир части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня ебаться или нет?!
Командир части (с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час заебалась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет...
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Внук сегодня задал интересный вопрос:
- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
Жена
- У меня чего-то сегодня в голове шумит.
Муж
- Это у тараканов пятничное совещание!
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.
Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
- Ты мне нра...
- И я тебя люб...
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...
Миссия Кассини завершена. Можно теперь и о Матильде поговорить.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и желтая.
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра.
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые, и все их утепление было разорвано. А еще, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит: "Найди мне лопух". А я ей: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". Наковыряла ей из утепления труб вату почище... В тот день мы впервые узнали, что такое стекловата...
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!
Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
- Не могу зайти на YouTube. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTube.
Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Молниеносный - очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
Один турист рассказывает о своей охоте на льва:
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что это был очень умный дом.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
Все самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне все равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Звонок в дверь, на пороге - маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно, я у Вас пока барабан оставлю?
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.
Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна.
Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.
Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
— Привет. Ты четвертым беременна?
— Да, аборт нога не поднялась делать.
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья всё равно не хватит.
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
Украинские учёные нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"