Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... Или пьяный был... Или назло... Или такая красивая попалась — прям модель... Или секса давно не было... Или девушка сама захотела.. А так — никогда!!!
Comedy Club — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты охуел?! Не трогай мою лысину!
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение.
Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!
Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
Хочешь быть счастливым?
Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания, а на третье просишь золотую рыбку! Загадываешь рыбке два желания, а на третье вызываешь Старика Хоттабыча. У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка, который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
- С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время - работа удаленная.
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
Вечная забота власти: уговорить народ браться за лопаты, чтобы ему не пришло в голову взяться за вилы.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
Голос с ванной:
- Моня, а шо наши весы опять спешат?
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
Народная примета: промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - ноги не работают.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор.
Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии.
Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!".
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.
Ликёро-водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесём!"
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!
Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Идет сдача теории в автошколе. У экзаменуемого спрашивают:
- Вот, ситуация: перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий:
- Мотоциклист.
Препод:
- Как мотоциклист? Повторяю. Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
- Мотоциклист!"
- Как мотоциклист?!!! Повторяю! Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?!
- ...Ёпрст...! мотоциклист!!!
- Какой на хрен мотоциклист?!!! Откуда ему там взяться!!!???
- Бля! Да хуй его знает откуда они берутся!!!
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О`Пух"
— Ты протрезвел?
— Про что?
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...
Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда, после аварийной посадки, русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
О настоящей женской любви:
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэло" - это тебе."
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
Так много книг "Как выйти замуж?" и ни одной "Зачем?"
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Ебаться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!
Соседка сокрушается...
- Все бабы, как бабы, а я - богиня... и почему-то, вокруг меня, все мужики - атеисты...
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
- Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!
- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?... Я даже догадываюсь, кто отец...
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот блядь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник:
- Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пизды по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор:
- А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких пиздюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман:
- А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все:
- Чего это вдруг?
Вова-наркоман:
- Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.