Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...
Пресс-секретарь - человек, который ртом озвучивает решения, принятые жопой.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
- Подлинно ли есть только один Бог?
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.
"Ужас-то какой!" — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
— Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
На свадьбе мой свидетель раскололся.
Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью ее.
Женщина - психологу:
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.
Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:
- Это кто? - спрашивает.
А Витька ему:
- Это крутые чуваки, Олег Борисович.
Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:
- В конце ХVII - начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую - ближе к экватору.
Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и лютую стужу. Вот это были - "крутые чуваки".
Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были "крутые чуваки".
По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.
Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.
- А это - сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был - очень крутой чувак!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Перед дальней дорогой по традиции присел. На три года общего режима.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Уха – загробный аквариум в мифологии речных рыб.
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
Два сенатора США спорят, давать или не давать Украине летальное оружие:
- А если русские обидятся, что наше летальное оружие будет их убивать и они как-то неадекватно ответят...
- Не переживай, до русских дело не дойдёт. Наше летальное оружие сгорит ещё на украинских военных складах...
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.
Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.
Ещё несколько лет назад меня повергла бы в глубокий ступор такая фраза - Не видать бы в обозримом будущем провинциальному российскому городу хороших дорог, если бы не игра в мяч. Теперь с этим не поспоришь.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.
Коль скоро человек не хочет поверить в ваши добрые намерения - можете попробовать пытки.
"Президент США Дональд Трамп заявил, что разрешение проблемы КНДР военным путем по-прежнему возможно, но нежелательно, поскольку будет иметь разрушительные последствия."
перевожу: "мы сильные, но очень сыкливые"
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
На приеме у психолога.
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - Судьба вас любит!
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Начали за здравие, а кончили одновременно.
— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!
- Да ты знаешь, кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя – мамкин братуха!
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись "Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.
- Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нахуй!
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
Скоро по всем ящикам в России "Если не он, то кто же?". А в следующем году ремейк этого фильма увидят и украинские телезрители.
Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали называть: "Хелло, Три Бира!"
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
Аррlе выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
- Алё, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?
У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество — это чья-то хреновая жена!
Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович, в каске с гребнем, рассказывает о том, о сем, и в конце:
— Ну, что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... во время пожара старший наш в дом вошел, а там крыша горит, и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор, и - напополам...
— Вы это серьезно???
— Да не-е, пизжу я, убило его нахуй!!!
После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
- А говорят, Вас вчера били у нас на вокзале?
- Не смешите меня, Шура, разве у нас вокзал?
– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке...
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.
— Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
— Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..
- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.
Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
За 11 лет в школе никто не научил нас любить себя, ну или хотя бы вызывать демонов 1-го уровня, одни какие-то никому не нужные дискриминанты.
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.
- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Желтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачетку.