- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 8.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Колея - это российский вариант дорожной разметки.
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Если вы не можете найти ребёнка в доме, отключите роутер, и ребёнок найдёт вас сам через минуту
ЗЫ: если в это время муж играет в танки, лучше не рискуйте здоровьем
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Чубайс — самая распространённая в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Общество, конечно, катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 р
Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
"Если бы мы не продали в ИГ и Судан половину боеприпасов со склада под Винницей, последствия от взрыва были бы трагичнее" -заявили в МО Украины
По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.
Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали скромно, в узком кругу.
Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Знаете ли вы, что немецкая бабушка может сделать 4 раза, а русский дедушка - ни разу?
- Честно победить на выборах.
Егэнерация российского образования.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
В школе нас учили плавать, просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем...- это наш сын, дома на два дня остаётся!
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: "Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.
В новостях:
- В госдуме надеются, что благодаря новым законам о штрафах за превышение скорости, на российских дорогах станет меньше багдасарянов.
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!"
Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.
- Ну как сыграл ЦСКА?
- Неплохо. По крайней мере в перерыве ни одной плюхи не пропустили.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
"Новый русский" сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев НР. - Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...
- А в чем дело? - спрашивает НР.
- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!
- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...
- Вася, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет.
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш… И пиздец
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Заебись».
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.
Партия Ангелы Меркель празднует День победы над Германией.
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
В новом учебном году, вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками УМСТВЕННОГО труда?
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бляяяя! Где мои ребра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Собрались человеческие органы на собрание.
Мозг говорит: - Нужно удалить один орган из организма, какие будут предложения?
Почки: - Давайте, удалим надпочечники, они нам сверху давят!
Мозг: - Нет, нельзя. Они помогают всякую дрянь из организма выводить.
Желудок: - Давайте, удалим поджелудочную, она мне в бок колет!
Мозг: - Нет, нельзя. Она помогает перерабатывать пищу.
Тут встаёт мужской п0лов0й орган: - А давайте одно лёгкое удалим, их все равно два.
Мозг: - Давайте!!!
Лёгкие подскакивают: - Вот так всегда! Стоит этому придурки встать - Мозг перестает работать!
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
Марина Порошенко заявила, что в это трудное время для страны, она вместе с украинским народом, ее как и их тоже ебет алкоголик Петро!
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, походу сука в пятом поколении.
- Знаю семьдесят способов завоевать сердце девушки.
- Это какие?
- Первое - подарить букет цветов!
- И?
- И ещё шестьдесят девять...
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез... и прочую хрень.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Очень веселит в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»…
Как будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что??!!
- И будет лето!..
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
Конница Буденого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"
Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!
Не хватило смелости? Продаётся за разумную цену в магазинах. Любой ёмкости.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
- Язычок покажите.
- А-а.
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.