- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
— Ну, что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.
- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Каждое утро - религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это???
— Орет на всех и баб за сиськи хватает.
У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Женщины, а Вы заметили, что многие мужчины говорят "Зая" с таким видом, как будто это продолжение: "Заебала ты меня уже!"
- Вопрос: Вы справа или слева ?
- Ответ: Да.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем.
Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена в запаре забыла как он называется: "Где этот долбаный удлинитель для Соньки?!"
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Кто такой - Таксидермист? Правильно... Это мужик, который очень плохо водит машину и как следует не знает города.
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припрётесь.
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.
Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины ещё закрыты.
По результатам соцопросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
— Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашеная.
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
История эта произошла давно, когда мне приспичило учится заочно в универе. На 1 курсе была высшая математика. Все сдали контрольные наступил экзамен. Заочники что с них взять, все контрольные куплены, а преподаватель старенький принципиальный денег за экзамен берет и первый вопрос "кто делал контрольную?" Сами? Ну тогда объясните как? Спасибо идите 2"
Захожу и сразу говорю "профессор в математике я дурак дураком контрольную купил выгоните не обижусь" посмотрел он на меня и говорит "иди 3 за то что меня дураком не считаешь"
Из всей группы сдали двое: я и Леха. Леха на 4.
- Как это так, Леша, ты что, гений, спустя 15 лет после школы математику на 4 знаешь?
- Нет, - говорит Леша, - просто в прошлом году я СИЗО 3 месяца сидел, а там одна только книга была "алгебра и начало анализа" за 10 класс
Сегодня мой приятель - медик сказал замечательную фразу: Большинство хронических болезней — это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни. Как говорится, "В яблочко!"
Знакомый рассказал... Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном. Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг... Далее от первого лица. Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, блядь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали. Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл мое лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
А правду говорят, шо в Израиле, при лишении гражданства, практикуют пришивание?
5 минут назад заходит коллега-девушка из другого отдела и произносит фразу, которую я не слышал уже лет 8 и думал что уже не услышу: "Ребят, а ни у кого нет зарядки тонкой для нокии?"
Сегодня был в магазине "Пятёрочка", так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде "Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому то номеру" и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню "куда следует". Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, что бы добраться до оператора и начинаю ждать ответа оператора. Вообщем пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.
Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности затеяла такую игру.. Мол "Я - противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!"...
Родители, ошарашенные, примолкли... Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!"
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать…
Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?".
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину…
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
Карьера Поклонской:
Крым - прокурор.
Москва - депутат.
Кащенко - святая.
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Если ваш парень в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
- Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной - но вот лечение блять дорогое и длительное...
Включил я как - то дурака... Выключить не могу... День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Названа главная польза недосыпания: начинаешь на многое закрывать глаза.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".
На тридцать сребреников инфляция не распространяется.
- Чем вину будешь заглаживать?
- Утюгом!
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.