На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
— Дорогая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Шла Саша по шоссе и нашла работу...
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
— Господа, что мы все — карты да карты... Может, хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и все такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов.. Мужик — не моргнув глазом:
— Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Друзья в соцсетях - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
- Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы были маленькие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжающего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?
- Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.
Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?
Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.
Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.
Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Ну, Марь Иванна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!
Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!
А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит.
Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите,это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка," — произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," — ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это девушка, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания собутыльников!
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!