Анекдоты за 3 октября 2017 г.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим...
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом...
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором...
- Хорошо, предположим...
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
- Знаешь, это уже перебор!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".

Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли «вот сейчас бы ей впендюрил»

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице еще врачи?

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Ад. Пламя, лава, кипящие котлы, черти бегают.
В одном котле всплывает Хью Хефнер. Вдруг рядом с ним всплывает Николай II. Хью жалостливостей смотрит на него и говорит:
- Ну, Коля, ну нельзя же так всего из-за одной бабы!

- Слышал новость? "В фильме Анжелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл ее имя. Но женился на ней я.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Объявление:
В парке потерялся ротвейлер, мальчик. Осторожно, очень хочет стать мужчиной.

— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот...

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет...
Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это - реставрация.
Если дом покрасили, и он может простоять еще 200 лет, — его нужно сломать. Это - реновация.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.

Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

— Вегетарианцы не едят животных.
— Эти мерзавцы их объедают!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33".

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в Интернет.
А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.

Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих...

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

— Кого вы ждете, мальчика или девочку?
— 480000 рублей за второго.

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.

Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.

Решила хозяйка переложить печку. Наняла печника. Пришел мужик, натаскал кирпичей, глины, кладет печь. Женщина ему поплакалась:
– С мужем развожусь, храпит сволочь так, что стекла дребезжат. Профессорам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
– Что за праздник, хозяюшка?
– Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить, до чего профессора не додумались?
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы по-простому рассуждаем, по-печниковски: ноги раздвинешь, яйца упадут и задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встаёт колхозник, навоз с валенка струхнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки.Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Пятьдесят рублей, а что?
- Да он только что утонул...

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал - и понял, что это не я.
Лег спать дальше...

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом...

Лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни.

Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.

Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, пожарные...

Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.