В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и, конечно, тарелка черной икры...
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти...
Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
- Скажите, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
- Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Вот и я человек не бедный.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний Айфон.
— То есть?
— Денег нет...
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.
— Вася, а давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…
Депутаты предложили запретить в России жопу.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Муж Наташи Королевой ласково зовет ее "моя тарзанка".
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Только в России можно на вопрос: Чем занят?
Услышать ответ: Да ничем, работаю...
- Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра, сокращает рабочий день на 8 часов?
Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растёт.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це хуйня якась".
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго трахал?
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Мучился, помнится, я на курсах массажистов...Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы... И делался он пальцем через анал... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты... Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой... Во время проведения массажа (Представьте - лежит мужик, массажист над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил руку на второе плечо клиента...
Где-то сек. 30 клиент охуевал молча... Потом развернулся и кааак въедет наставнику-то нашему промеж глаз! Тот сначала тоже охуел... Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржание... Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Вообще-то я белый и пушистый.
Правда, в моем случае это не мех.
Это плесень.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, мудак он, что-ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда - до свидания, старый мудак Филиппов!
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!
Как же это круто — просыпаться по будильнику, очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только разобью его нахуй и по делам пойду.
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... - и какая-нибудь хрень снова тут как тут...
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала ты докажи...
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну, как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
В сексшопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
Парень рассказывает приятелям:
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, фотонные звездолеты и антигравитацию...
Как позже выяснилось, я не понял вопроса...
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Богатые — очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это - эскимо...
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Не перепивай старших!
Два маленьких мальчика заходят в аптеку. Тот, что постарше, берет упаковку подгузников и направляется к кассе. Кассир:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Восемь.
- А ты знаешь, для чего эти штуки?
- Ну, не совсем. Но они не для меня, а для него (показывает на второго). Это мой брат, ему 4 года.
Аптекарь, хитро подмигивая:
- Ага, значит они для того, чтоб малыш всё время оставался сухим?..
Старший брат:
- Не, не для этого. Просто мы в рекламе видели, что если их надеть, то можно и плавать, и на велосипеде кататься. А мой брат сейчас всего этого не умеет…
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик!!! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"???!!! Да ты сам пошёл нахуй!!!