Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена и ему пришлось есть с ложечки.
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS-навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну, и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Когда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та еще цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом - театрально блюющая кошка.
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
— Что вы можете рассказать нам о своем характере?
— Ну, что я могу сказать... Мой характер - не из легких, это уж точно. Он у меня скорее из желчного пузыря...
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим "Киевский торт" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Начиная с 1949-го и по 1955 год, день рождения Сталина отмечался как официальный и главный праздник социалистической Германии. Как известно, Иосиф Джугашвили родился 21 декабря, поэтому пять лет в ГДР рождественская праздничная неделя начиналась так – сначала добропорядочные католики и протестанты дисциплинированно шли на митинг по поводу дня рождения кремлевского Иосифа, а потом оправлялись в костелы и кирхи по поводу рождества сына Иосифа из Назарета…
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря - архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо, новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
— Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось сверху
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...
Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.
Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла...
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Велика Россия, а выбирать не из кого..
- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь...
- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрёт!
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажете, который час?
Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Вот я сегодня нашёл 500р на улице
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет
На могилу кассира платного туалета тоже ходят.
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!....".
Сборная России по футболу обыграла Южную Корею, но корейцы забили больше
Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
— Я хочу путешествовать.
— Что тебе мешает?
— Зарплата.
Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
— Слушай, а почему ты считаешь, что мы с Данилом похожи?
— У вас характеры - практически одинаковые.
— А какой у него характер?
— Он – долбоёб.
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?
Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
- Давай – я говорю что вкусно, но больше это не едим
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
Мечты потихонечку начали сбываться!
В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший...
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?!
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать?!
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?!
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы...
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь - пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится...
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
Поскольку люди — это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.
Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
На нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека
Пасадобля (разг.) - танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей
— Мне часто говорят, что я - индиго. Что бы это значило?
— Тебе тонко намекают, что ты - голубой.
Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?
Летели два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
– Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
– Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
– А я летел летел и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить – выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
— Что делаешь?
— Ужинаю вчерашним ужином.
— А чем ты ужинал вчера?
— Позавчерашним ужином.
- Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?
- А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Sale - это не они продают, это нас покупают.
Каждая проститутка мечтает, чтобы в нее кто-нибудь вторгся и за большие деньги - за большие американские деньги.
Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю и умерла.
Приходит Вовочка из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.
- А из трусов вам ничего не показать?
Марь Иванна:
- Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово «определённо». Кто мне может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
- Трава определенно зелёная.
- Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
- Небо определённо голубое.
- Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно пукнуть комками?
- Да ты что!!!
- Ну, значит я определённо обкакался..