Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пидарасы!
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.
Три дня назад купил в "Найке" носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: "В них ножка вообще не потеет".
Сегодня понесу их обратно ей, нюхать.
На женском форуме:
— Мне подарили потрясающе красивого котенка, а у мужа на него аллергия. Может, кто возьмет? Отдам бесплатно. Хороший парень, зовут Сергей, брюнет, рост 180 см.
Ситуация такая. Меня зовут Талгат, я из Нарынкола. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке: родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, близкий друг говорит, это слишком дорого, Но я уже не могу с этим жить. Если кто знает специалистов в Алматы, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше - ламинат или линолеум?
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
В ответ на удрученные стоны жены он ласково говорил: «У меня в жизни, милая, две трагедии: я одновременно очень умный и очень любопытный. Я иногда думаю: как я на тебе женился-то, такой умный? Наверное, из любопытства».
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав: "Я больше не могу терпеть это!", -развелся!
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр"
Чем ближе кобра, тем очковее.
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Поэт — это не просто складывание рифм. Еще нужен ахуенный шарф!
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...
А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
- Целый день звоню домой и всё время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
— Мы с мужем познакомились во время приема.
— Светского?
— Да нет. В баре сидели, принимали.
«Не верю!» - такова была реакция мэра города в ответ на забастовку актеров театра.
Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
— Василий Иванович, а что такое - "нюанс"?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз, и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Мама говорит малышу в кабинете врача:
- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.
- Я верю: "не сделает". Тогда зачем мы к нему пришли?
- Купи сову!
- Зачем?
- Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
Жена жалуется своей сестре по телефону:
- Сижу, реву. Вовка утирает мне слёзы. Я подумала,ч то это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Хорошо, что организм работает, как часы. Плохо, что, как песочные.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное запасайтесь терпением.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Говнодушие - вот главная беда.
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
— Живу по правилу трех «н».
— Нет ничего невозможного?
— Не хуй, на хуй, на хуя.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Человеческий мозг - уникальный механизм. Он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Блондинка - подруге:
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
В это время в кухню входит сын:
- Мама, сколько тебе можно повторять: я филателист, а папа - нумизмат!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются руки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
- Так. 4 человека.. Кто воздержался?
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила "двойки," вызывала родителей в школу…
Из жизни.
На днях встретил товарища.
Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос.
Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете...
Сработало!
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня.
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор я импотент.
Доктор посмотрев на него ставит диагноз - ОРЗ.
Возмущенный мужи говорит:
- Доктор какое ОРЗ, я же импотент!
- Очень рано закончили!
— Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит...
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Женщина, может быть, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
На чёрный день сделал запасы битумной смолы и угля. не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые?
- Петька, ты формулу круга знаешь?
- Да. Пи эр квадрат!
- Ну так вот этим квадратом и стучат!
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.