Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»
Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
- Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте, блядь!
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.
Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет:«бляяяя!!!».
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Америка - это украина Великобритании?
Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро.
Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.
Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью её.
— Что делать, если вам понравилась девушка - еврейка, а она не отвечает взаимностью?
— Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж — олень.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?  
- На сколько?  
- На 480 минут.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеринаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеринаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???
Жена - мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
— Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
— А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог ее отвадить. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает.
Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…
Все икрой вниз шлепнулись.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь блин не секс, а дискотека!!!
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
Преподавательница философии увеличила себе грудь, подтянула подбородок, морщинки у глаз... Ну, и посещаемость своего семинара подтянула.
- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить.
На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает.
Так прошла вся неделя.
В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
- А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Ебал я в рот такую жизнь!
- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования.
Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше веселого, чем теперь за год жизни.
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки.
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
- Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
- Бедняга. Жена в кино не пускает?
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато..
Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.
- Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
- Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
Выпьем за справедливость!
Стоя!
... не чокаясь.
Разговор двух подруг:
— Нам с моей сестрой вместе - 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...
Вовочке недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.
В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад.
Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!