- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блять. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Один новый русский - другому:
- Купил жене на 8-е марта яйца Фаберже. Оба!
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
- Слышала, ты со своим рассталась?
- Да, случайно прочитала его переписку с друзьями.
- И что?
- Представляешь, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные подтверждения обшей теории относительности Эйнштейна.
Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?!
- Жесть!
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям разные гороскопы.
- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы!
- А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы!
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора», изготовитель - г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, вот когда подрастешь и тебе придется выходить замуж, вспомнишь...
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканёнок:
- И тапочки!
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Мужской половой орган - это по-настоящему, первое беспилотное устройство, функционирующее абсолютно независимо от головного мозга человека.
- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
— Можно у вас девочку за 100$ заказать?
— Извините, у нас такса — 150$.
— ну, хрен с ней... Давайте таксу!
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Хорошо быть котом. Муж кошек не любит, сто раз об этом говорил. Сегодня утром к нам пришел котёнок (живём в частном доме). Поорал под окнами, выорал детей с собой играть. Есть не требовал. Дети в восторге, тискают, гладят (объяснила им как надо с ним, чтобы не мучали). Котёнок тоже. Пришел муж, посмотрел на животинку, сказал "милый" и разрешил взять.
Короче дом котя сам себе выбрал. Пойду ошейник от блох куплю...
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:
- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
- Это у нее от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!!!
А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами?
В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ…
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.
В ходе реставрации Бульварного кольца, археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Давайте жрать дружно.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет, случайно, клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода - заберу машину!
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов дарвиновской премии.
— Пока "Виагра" действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей.
Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
Лёша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!
Парень - девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.
Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:
Тариф "Молчун"
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Серия тарифов "Специальные возможности"
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
Тариф "Понт"
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и создается видимость активной деятельности.
- Алё, привет, а чё голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Жена - мужу:
- Протри посуду.
- Прочетыре.
- Ты меня этим уже раздражаешь!
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть!
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
— Я изменился...
— О, да!!! С козла на долбоеба?!... Серьезные изменения...
Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:
- Ну, Вася, теперь ты мой!
- Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.
- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше тень мостов на плетень справок.
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж до тебя пока дозвонишься - весь город на уши поднимешь!
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...
- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
- Ваши фото будут готовы через час.
- Зачем нам через час? Мы на рынок едем, лучше на завтра.
Проходит час.
- Можно забрать фото?
- Вы же сказали на завтра делать!
- Да но, вы обещали через час! - надрываясь, возмущается заказчик.