Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
- Алло, привет!
- Привет!
- Че, бухал вчера?!
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а рядом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите нахуй"
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии — это уже фактически смертный приговор.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это - цитата".
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
Блядь!
Бог:
— Да будет так!
- Рабинович, Христос Воскрес!
- Таки да, надо было винтиками...
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- «Пару» - это сколько?
- «Пару» - это пять!
Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Единственное, чего хочется после выходных, так это отпуска.
- Сегодня шкаф разбирал, нашел твое свадебное платье... В общем, сегодня буду трахать тебя в этом платье!
- Класс! Меня еще никогда не трахала невеста. Этакая невеста с хуем.
- Эээ, ну я не совсем это имел в виду...
- Ну тогда уж с хуем и бородой!
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
В очередной раз повеселил своей историей брат.
Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.
Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджел его сзади в такой-то. Мол если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.
Сосед, немного подумав, выдает...
- Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
— Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
— Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у нее - живот, месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он!
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу
В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:
- Мама, смотри, я Безруков!
- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
Сыну пять лет, играет на планшете, вводит голосовой запрос гуглу:
- Игры милые для детей. И не для пятилетних, понятно?!
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы — вечно!!!
И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.
По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати...!
Сборная России по футболу в красивом и стремительном рывке обошла охуевшую Гвинею в рейтинге ФИФА и заняла почётное 65 -е место... находящаяся на 64 месте сборная Кабо-Верде в панике.
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!
— Знаешь, почему утюг шипит?
— Нет!
— А кому ж нравится, когда на него плюют?!
— Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
— Ага, а распад СССР в 1991 — из-за утраты веры в коммунизм!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.
- Вы женаты?
- Бог уберёг.
- А Вы?
- А меня нет.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Сегодня на остановке парень, лет 20, — девушке-ровеснице:
— Привет. Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Я - Сергей.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
Муж — жене, заигрывающе:
— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой! Да легко! Муж!
Жду друзей на чай. Протираю рюмки!
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ.
На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным.
Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?
Я ничего не добился, зато сам!
Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли...
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
Застенчивый парень признается девушке в любви:
- А сколько у тебя было мальчиков до меня?
- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
— Рецепт изготовления вашей продукции — строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
— Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
—... то я подожду.
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
- Шайками его, шайками!
А он промежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
- Шайками его, шайками,... шаюшечками,... шаешеньками,... шае... ша, бабы!
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц.
Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядевшись:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша, померла...
— И что? Так бывает...
— Да, анализы отличные у нее были, а легла спать - и не проснулась...
— И что?
— Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блядь, соседей не удивить, как она!
Мировоззрение на примере стакана.
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну и почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан на самом деле. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!