Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
Он думал, что я не умею играть в бильярд!... Играли на желание... ХА!!!
Сейчас он идет... на шпильках... в аптеку за... прокладками...
Комплимент: судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Если кошка чего - то захочет, она попрошайничает; если женщина чего-то захочет, она найдет способ заставить попрошайничать вас — у неё.
Вернулся не перепихнулся... эээ...нет... А! Явился не запылился
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки «Поделиться».
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...
Она думала, что он без ума от нее... Оказалось... Он и до неё был ёбанутым.
— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
В магазине:
- Дайте молоток и гвозди
- Как фамилия?
- Павленский
- Тогда вам от нас подарок - спички, керосин и виза во Францию.
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это - ваза.
— Похрен, наливай.
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько раз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве.
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась.... Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это...
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю куда не поеду…
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе - 70
На дне рождения - 10
А когда у тебя проблема - всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Он: - Нафига тебе диета?
Она: - Хочу.
Он: - Нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: - Ну крик души.
Он: - Заткни его бутербродом.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!"
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Если всё делать очень быстро, всегда будет оправдать свою ошибку спешкой.
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
— Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!..
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! - рассказывает один охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
Парням на заметку: если девушка пишет — значит, она соскучилась, а если не пишет — значит, ждет, когда соскучишься ты.
— Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
— Хороший конец?
— Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.