Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
Видел тут рекламу корма для собак, старше семи лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на все, что вы говорите
Женщины, помните... Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?..
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Когда - то давным - давно мой дед Михаил сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
–!!! А.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь, хобот уже показался...
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
По трассе едет шестерка с номером 479, набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади машина ДПС, и через матюгальник раздается на всю округу:
- Водитель автобуса с номером 479, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? И тут до него доходит - менты тоже не без чувства юмора.. Останавливается, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Лейтенант, улыбаясь, говорит, что дескать ежели б вас десять было, то вот тогда отпустил.бы, а так... На что водила облегченно улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусенькими! Силикон?
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит... А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
Ксения Собчак идёт в президенты.
Новый сезон Дома 2 в Кремле.
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спиздили
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому, что у них руки мышами пахнут.
Жена — она, прям, как Америка: чуть только что-то не понравилось, сразу санкции, и закрывает доступ к своим ресурсам...
Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли".
Так появилась паэлья.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, шо я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!!!
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
На романтическом ужине может быть всё, кроме самого ужина.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Все знают, что если увидеть падающую звезду, и загадать желание, то оно сбудется. Но, как правило ты успеваешь в мыслях сказать только "охуеть блять".
Я хочу, чтобы ты знал - это сбудется, обязательно сбудется, и не раз.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же его дедушка был чмо и мудак.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Дом-3!
Скоро!!!
Теперь и в московском Кремле
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий“. Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение“. Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это“»