Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Видел тут рекламу корма для собак, старше семи лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Женщины, помните... Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на все, что вы говорите
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?..
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
–!!! А.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда - то давным - давно мой дед Михаил сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
По трассе едет шестерка с номером 479, набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади машина ДПС, и через матюгальник раздается на всю округу:
- Водитель автобуса с номером 479, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? И тут до него доходит - менты тоже не без чувства юмора.. Останавливается, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Лейтенант, улыбаясь, говорит, что дескать ежели б вас десять было, то вот тогда отпустил.бы, а так... На что водила облегченно улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит... А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь, хобот уже показался...
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусенькими! Силикон?
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
Ксения Собчак идёт в президенты.
Новый сезон Дома 2 в Кремле.
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спиздили…
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли".
Так появилась паэлья.
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому, что у них руки мышами пахнут.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Жена — она, прям, как Америка: чуть только что-то не понравилось, сразу санкции, и закрывает доступ к своим ресурсам...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Все знают, что если увидеть падающую звезду, и загадать желание, то оно сбудется. Но, как правило ты успеваешь в мыслях сказать только "охуеть блять".
Я хочу, чтобы ты знал - это сбудется, обязательно сбудется, и не раз.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!!!
На романтическом ужине может быть всё, кроме самого ужина.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
Дом-3!
Скоро!!!
Теперь и в московском Кремле
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, шо я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же его дедушка был чмо и мудак.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий“. Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение“. Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это“»