Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
Мать - отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограммов или лет?
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.
- Че делаешь?
- Тортик кушаю, пиво пью.
- Торт и пиво, оригинально...
- Люблю сладкое и вкусное...
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Объявление:
Требуется Экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь - даже очки не протереть.
За столом сидят четверо гробовщиков... Один встает и говорит:
- Ну, сколько можно уже?!? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем... А давайте хоронить без гробов!
Второй:
- Верно! Причем, стоя! Еще и место экономим..
Третий:
- Да! Да! И предлагаю закапывать наполовину.. Вот тебе и памятник сразу!
Четвертый вскакивает:
- Да нахрена вообще закапывать!? Так поставим, за руки возьмутся - оградка готова.
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!
Про выборы напомнили.
Лет 15-17 назад жила в семейной общаге.В соседней комнате жил бухарик Колян, после смерти которого выяснилось, что ни родственники, ни друзья хоронить его не собираются, поэтому все документы оформляла я, свидетельство о смерти оказалось у меня. Вскоре в городе проходили какие-то выборы. Прихожу с утра на избирательный участок и вижу, что Колян в списках. Я как умная указала тетеньке на ошибку, сходила домой, принесла ей свидетельство о смерти, чтоб она вычеркнула Коляна.
Через полгода- новые выборы. Прихожу на избирательный участок за полчаса до закрытии, етижи-пассатижи, а Колян уже проголосовал!
Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.
Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть..
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Европу. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!..
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, какой Париж?! Это - паром!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Летом купил путевку в Крым, но, по старой привычке, улетел в Турцию.
- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
Уважаемый полиглот, даже, если ты знаешь около десятка иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрен им делать на дороге!
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе рано или поздно он лишится статуса господина.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все - живы и здоровы.
Интересно, а правда что ли, что ВВП вырос, как говорят, на 2,5%?
Сколько смотрю, а вроде бы как был, так и остался. Сегодня выступал, не заметил.
У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Даже мои коллеги - мужчины спросили у меня: "Где я так научилась ругаться?". Ответила, как есть: "Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научилась рано и качественно."
В детстве с другом играли в шпионов: нашли какого-то бомжа на улице и всё лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя два месяца он дал нам сотку, чтобы мы от него отъебались.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я начал вести здоровый образ жизни.
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский!
Не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
Собчак - президент...
Лавров - министр иностранных дел...
Это уже ипподром какой-то...
Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдется знакомый Саша.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
А ведь правда - самка комара это идеальная яжмать.
С несгибаемым упорством и непоколебимой уверенностью в собственной правоте пьет кровь совершенно непричастных к ее материнству людей, потому что дитачке надо.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Как отличить бедного олигарха от нормального:
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP ложи
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.
Так вот в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Прочел, показал коллегам, сошлись на мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.
"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"
- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на что!
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Это аксиома!!!
Жена, простыв, ходила в поликлинику. Когда пришла домой, я поинтересовался: "Ну, что сказали?" Она рассказала: "Врач смотрит в мою медицинскую карту:
— Все … Хана… Ууу! Ну, капец а ведь еще не старая!
Я, испугавшись:
— Что такое, доктор?
Она:
— Да, блин, без очков ничего не вижу уже!"
Повеселила - от души!
Хороший любовник одевается не От кутюр, а быстро.
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни... Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице... Да, вот такой он, мой сынуля!
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Узбек на кухне:
— Берем кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?!..
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.
Малыш - маме:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
— Есть на борту доктор?
— Спросите в эконом-классе.
Срочно требуются цыгане-конокрады.
Обращаться: Кремль.
- Знаешь, что приходит к тем, кто ждёт?
- Что?
- Нихуя! Так и ждут…
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
- Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
- Только через мой круп!