Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик ее в конце все-таки трахнул?
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утеплёнными дырками на коленях.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
Есть волшебное слово - "Надо". Еще есть волшебное слово "На фиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "На фиг надо!"
Пишу в соцсети:
"Ищу мужа: доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного".
Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ...
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших пиздюлей!
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошёл и шутливо произнёс:
- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.
Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.
— Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
— Как влитой…
— Мне кажется, туговат. Ну, ничего – разношу…
— Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок... Блузку на спинке стула... Чулки на торшере... Юбку на диване...
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьм отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
- Когда пройдёт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
Вы никогда не увидите в Интернете фразу: «Я выспался!». Потому, что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда Интернет появился.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Животные, живущие в доме, просто обязаны быть съедобными!
... Мало ли как сложатся обстоятельства?!
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян
Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запор — скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
— Фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города-это рай.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай, что там у тебя?
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует).
- Ммм, ты колешься (хихикает).
- Как ты узнала?
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
-... А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
По-современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!
Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.
Умер мужик, попал на небо. Подходит на reception, архангел его спрашивает: "Добрый день, Вам куда?"
Мужик: "Вы знаете, я здесь первый раз, может посоветуете, куда лучше?"
Архангел задумался на минуту и говорит: "Ну, в Раю, конечно, климат! Но зато в Аду - общество!"
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
- А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
- Да про неё и так уже анекдотов много.
- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.
На уроке истории:
- Вовочка, расскажи о том, как гуси якобы спасли Рим.
Вовочка:
- Когда враги подошли к Риму, гуси дружно заржали...
Если вас ведет кто - то за руку, это - мама. Если водят за нос, скорее всего - любовница. Ели же вас ведут под руку, то это - либо жена, либо - менты.
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.