- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!
- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
В каждой стране есть своя прелесть:
В Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все СМС-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".
На прощенное воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.
- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.
Криптовалютная проститутка.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "накраситься" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".
КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...
Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать пиздато"...
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, дал в морду бобби, сел в тюрьму. Целый год провёл в камере, где одни русские.
В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.
Почему надеть рваные джинсы — модно, а носки с дыркой — стыдно?
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!
Великий русский язык. Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?
Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!
Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".
В еврейской семье решают как назвать котёнка:
- Давайте его Изей назовём!
- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
- А.. Ну тогда Васькой!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селезу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки
— А минералки сколько?
- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А что, рук нет пришить?
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
В любви нет слова "не туда".
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".
Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.
Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения...
Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...
Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.
Купила вторую симку. Через месяц звонок, голос с сильным акцентом в трубке:
- Ээ Фархада позови!
- Здесь таких нет, вы ошиблись номером.
- Эй, да как это нет, Фархада же номер. Воронеж.
- Нет же, вы в Москву звоните. Ошиблись.
- В Москвуу (задумчиво). Девушка, а вы москвичка? А как вас зовут?
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
Мужик просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди - я водитель "КамАЗа"!
Две главных новости российского телевидения: летом — жара, зимой — мороз.
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок.
Обидно.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.
Должна ли леди есть после шести... порций?
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб, выделенных на разгон облаков, — это бы вызвало больший восторг!
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охерел? Это банкомат!
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.
Странные существа всё - таки девушки… Спереди трусы есть, а сзади нет.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на хуй?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хера ли это!?
- Вот поэтому.
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно её разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо... Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:
- Порублю суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
На кухне накурено и матом наругано.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог
Опрос на независимом сайте "Неделя.UA" показал, что только 84% украинцев голосовали бы за Путина, если бы он баллотировался у них президентом! Против 86% в России!
Шах и мат, глупая вата, шах и мат!