- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Танцы - это движение под музыку. Примечание: движение похоронной процессии танцем не является.
... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.
По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
На тренинге у психолога.
— Что вы можете мне сказать о фразе — "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
— Ну, это такая скороговорка.
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму... Подниму культуру на высокий косолапый уровень... А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет...
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам пизды наваляю...
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
- Сынок, мне на тебя жаловалась твоя учительница. Толком ничего объяснить не могла, только тряслась вся и капала валерьянку. Так я не понял, у тебя что, действительно какие-то проблемы с устным счётом?
- Никаких проблем, папа.
- Да? А ну давай проверим. Итак, допустим, у меня в кармане три яблока. Одно я отдам...
- Папа, - перебил сынок, - то, что ты говоришь, никак невозможно допустить. Я знаю объём твоих карманов, и три яблока там никак не поместятся. Конечно, если мы говорим о целых яблоках, а не о мелко нарезанных, но исходя из твоего психологического портрета (а я за тобой всё-таки шесть лет веду наблюдения), можно утверждать, что ты имел в виду именно яблоки целые, неповреждённые. Возможно, конечно, это просто очень мелкие яблочки, так называемые "райские", но они в нашем городе не продаются, из командировки ты их тоже не привозил и посылок ниоткуда не получал. Зная также размер твоей и маминой зарплаты, а также примерную сумму совершённых трат, я могу с уверенностью утверждать, что на три яблочка тебе бы в любом случае денег не хватило. Разве что ты потратил заначку, которую хранишь за сливным бачком в туалете, но это, опять же, не укладывается в твой психологический профиль. Так что не пытайся меня обмануть, папочка. А в кармане у тебя...- сынок на секунду задумался,- бечёвка или пусто. Угадал?
- Голм...- только и смог вымолвить отец.
Должен ли джентльмен подать даме руку, если сам он встать не может?
Телевизор - мусоропровод работающий в обратную сторону.
Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блин, беременная.
Куда можно сдать биоматериал?
Килограмма два, ещё тёплый.
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из жопы.
А Вы знали, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор, бараны не любят логику.
- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
Пресс-служба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток!
— Во что?
— В Ближнюю Аляску!
Сканворды вообще расширяют сознание, как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" — это дочь?
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.
Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать...у вас тут голубь по палате ходит"
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из-под койки пациента выходит реальный голубь...
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!
Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".
- Вот теперь я в полной мере ощущаю себя царицей.
- С чего бы это?
- Первым был у меня Петр, Николай был второй, а вот ты Александр - третий.
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
- Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
- Потому, что это его электорат.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Каждый раз перед полётом на самолёте смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - водочки нам принесите
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
— Я не знаю, может, и снился.
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет...
— А о чем Вам снился сон?
— Ну, я шел по улице...
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю...
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи...
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет, вряд ли...
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан...
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли...
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается:
- Блядь, всё равно лучше, чем на работе!
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шепотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.
- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу, блять?!!
- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...
— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - Принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не заебешься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. Проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что, не могли меня предупредить, что она тоже из России!!!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
«Все люди делятся на две категории: тех, кто делится легко, и тех, кто не очень» — сказал палач, вытирая свой топор.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.