Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!
Мальчик, которого несколько лет назад Путин поцеловал в живот, откликнись.
Твой выход - пора заявить, что к тебе грязно приставали!
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не доделал!!!
- Ты кто по профессии?
- Юрист.
- Людей в суде защищаешь?
- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Осень... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.
Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить skype!
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?!
Самая вместительная ёмкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нахуй - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит, молится.
К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку - утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь... Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал - не поеду.
Воды уже по пояс.
Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее - утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник - не поеду.
Воды по горло.
Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку - утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь! Я праведник, я не поеду.
Утонул.
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай.
Заходит мужик, видит старичок в очках сидит, что-то пишет.
Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой - это ты тот поц, которому я ТРИ РАЗА лодку посылал?!!
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от кутюр.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
- У Вас взгляд такой холодный…
- Что ж вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.
—...А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.
Не пойму, почему еще Бузова не высказалась за участие в выборах Президента РФ? Непорядок...
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
— Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас разденусь...
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.
Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.
Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.
— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.
С такими темпами роста цен, скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Наткнулась в соц.сети на рецепты салатов:
1. Салат "Оргазм". Для скромных - "Восторг"...
Так что теперь, никаких "кончаю", дорогая. Исключительно "пребываю в восторге"!
Путин, Трамп и Си Дзиньпинь судят террориста.
Путин: — Замочить в сортире!
Трамп: — Ноу, на стул, гада, электрический!
— В сортире!
— На стул…
Си: — Друзья, не спорьте! По древней китайской традиции, если не можешь выбрать, надо смешивать. Подведем ток к унитазу и…
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
— Добрый день.
— Вот только не надо навязывать мне свое мнение.
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
В Москве, на празднование Дня города, был потрачен год города Саратова.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" — ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!
Утром коллега рассуждал о том, что пора бы уже прекратит считать 7 ноября праздником. Фамилия у коллеги - Романов.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
Некоторые мои знакомые никогда не ошибаются дважды. Они делают это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
К нам на работу нанимают настолько иногда тупых, что я предложил нашему HR на собеседовании сначала давать капчу от гугла для фильтрации недоразвитых...
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки.
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Девушка лекарственная - втирается в доверие.
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
Поймите меня правильно - я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
Пара истории. Преподаватель рассказывает:
— Это было давно, ну, очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено, не как у всех, —
Римское право, а родное, крепостное.
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами: «Я это имя все равно не запомню», зовет его Санузел.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур, я - на главной!», - и едет.
- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.