Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
Хуясе, а как ты в ворота то попал?
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".
В классе идёт обсуждение, кем был Буратино по национальности. Маша:
- Я считаю, что Буратино - итальянец: имя-то итальянское!
Вася:
- Нет, Буратино - немец: его отца ведь зовут Карло!
Ира:
- Нет, Буратино - русский: книга-то на русском написана!
Вовочка:
- Все вы неправы: Буратино - АРМЯНИН!
- Почему?
- Да тут же в книге ясно написано: "Папа Карло взял чурку и сделал Буратино"!
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти тёлки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.
- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЕРОЧКА...
Крылья даны страусу не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей точно так же с мозгом...
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирьё и шеф-хлеборез.
Медицинские хитрости: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…
Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тертых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне, и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это все???
Ну, и в конце, все это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а хуйня!
Судья задает вопрос свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ - стеснительное молчание.
Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков!
- Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?..
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненной замысловатой вязью.
- Сцука... Сцука... С цукатами!
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
- Ох, и здоровый ты себе бутерброд сделал!
- Да, я люблю здоровую пищу.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
— Ммм, зятек! А я не знала, что ты так вкусно готовишь! Какой необычный вкус, что ты положил?
— Ох, мама, вы меня смущаете. (Тихо, под нос) Ну, хоть покушаете вкусно перед смертью...
Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...
Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.
-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать...
Девушка парню:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке все-таки!
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом догоняет любовников своей жены!
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина:
- Довыёбывалась.
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
- К геям многие бы относились нормально, не будь они такими пидорасами.
- "Пидорасы" - это ты про "многих"?
На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем?..
Суровые омские дзен-буддисты.
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!
Апостола Павла христиане признают за то, шо он разрешил есть свинину и не делать обрезание.
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
- Заповедей господних столько же, сколько у человека дырок...
- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?
- 10-я это - мозг!
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Случай на работе:
Бабуля-одуванчик, работает в бухгалтерии, достала одного из программистов каким-то вопросом, на что тот ей выдал "Я вашему мнению придавал вращение, а осью выступал мой орган детородный".
Бабуля отстала, но на следующий день руководствуясь неизвестно какой логикой принесла с десяток гаек разного от 8 до 20 диаметра и на каждой написано было моё мнение. И таким нежным старческим голосом: "Ну, Милок, на чем ты там крутил моё мнение? Какая гайка подойдёт?".
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айросе.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.
Матильда, премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году».
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может продолжение будет?
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
Новости. Коротко о главном:
О погоде — мерзко.
О политике — грязно
О футболе — стыдно.
- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!"
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А "они" хуй на нас положили!
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
У каждого человека на плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель... а у меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"
Вовочка:
- Мама, мы с Васей сегодня играли в почтальонов, все соседи получили письма.
- Прекрасно! А где вы письма взяли?
- У тебя в тумбочке!
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Нормальная женщина - скука в семье.
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
Я знаю причины появления "британской науки" - одичание и постепенное возвращение утраченных знаний.
Например, сегодня американцы с гордостью объявили, что причина кариеса - плохой уход за зубами, наконец-то догнав советских медиков.
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- Он пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.