2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
Внук сегодня задал интересный вопрос:
- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"?
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Если бы о сборе биоматерила россиян заявил простой человек, его назвали бы сумасшедшим. Но так как об этом заявил Путин, сумасшедшим считают всякого, кто в это не верит.
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
Ролевая игра в постели.
Он:
- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Она:
- Можно взять замороженный пельмень...
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тёпленькими!
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лёд. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замёрзшей лужице.
Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.
Хотелось бы верить, что это я улыбаюсь родному климату. Но нет, это ветер сдувает с лица рот.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу....
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
На самом деле Вселенная Стивена Кинга - довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Зять - тёще:
- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
Муж жене:
- Ты представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блять, всё по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Если с утра трудно подняться с постели, а взглянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, значит тебя вчера вечером кто-то сглазил.
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Представляешь, р­аздеваюсь, а у меня п­ёрышко вылетело откуда-то. Ночь уснуть не ­могла… Такое мучение…­ Ангел я или всё-таки­ курица?!
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления.
Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Объявление в газете:
"Продается красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому, что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!
Романтикам на заметку: царевна-лягушка исполняла желания царя-батюшки, а не царевича.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные… Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о…
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
- Ничего…
- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?
Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он меня там еще оперирует...
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".
Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!
Погода не просыхает... И мы не будем.
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
В «Города» играют слабаки. Серьёзные ребята играют в «сёла».
мне кажется, что женщина рождается с информацией, что на свидании надо заказывать вино и цезарь.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
— Не могу зайти на "YouTube". Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
— Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
— Где?
— Все инструкции - на "YouTube".
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
Два англичанина спорят о происхождении человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
— Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
— Каково состояние Билли Гейтса?
— Каждому китайцу - по 40 баксов.
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.