Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьем и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе, содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iPhone X в задний карман и система опознавания лиц разблокирует телефон.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
Трамп заявил, что властям КНДР не стоит недооценивать США.
Ын: - Ну ладно, 35 млрд. рублей. Вопросы есть?
Трамп: - Есть. Почему в рублях?
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
Забавная история о математике Владимире Игоревиче Арнольде.
Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук - математику. А по ходу дела, между прочим, замечает:
- Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя: розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
— Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
— Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
- Ты сова или жаворонок?
– Судя по режиму жизни, я - зомби…
"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заебал, а то рука замерзла», официально открыт.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Из голландской книги "Советы молодой жене":
"Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа...".
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.
Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"
– И кто был инициатором развода?
– Да как всегда – подруги!
- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия - социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для нее денег нет и не будет!
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
— А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
— Нет, не верю!
— А почему?
— Не верю, потому что ни разу их не видел!
— А бога, значит, вы видели? А коммунизм?
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!
В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Девяностые - все смотрят Петросяна, нулевые - все смотрят Задорнова, 2017 - все смотрят Российскую оппозицию.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны — он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. Но в жизни все наоборот.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
В автобусе один из пассажиров настойчиво ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может ты вообще не туда положил?
Кошки — это маленькие женщины в шубах.
Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и ее высокомерие, служанка однажды высказала, что у нее наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!
Ничто не делает надпись "по газонам не ходить" более убедительной, чем приписка "работает снайпер"
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Кхе-кхе... Они это могут...
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
В своём далёком советском детстве я абсолютно не так представлял себе этот день — столетие Великой Октябрьской социалистической революции…
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
В связи со сложившейся международной обстановкой, МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр - международник".
— Что случилось со стадионом "Зенит Арена"?
— Владимир Владимирович, его поклевали бакланы!
— А что случилось с парком Зарядье?
— Владимир Владимирович, посетители вытоптали, разбили все купола, вытоптали газоны и выкопали растения!
Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Софочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…
Россия - самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Алкоголь не сделает тебя лучше. Хотя и и от чая толку, как бы тоже нет, а алкоголь хотя бы старается!
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
У одного мужика в статусе: "Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь! Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!"
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
— Извините за опоздание, я не приду.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!