Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
- Давай переспим?
- Кто кого?
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.
Ну, что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Из ленты новостей:
Мать и сестра Дмитрия Захарченко заявляют, что миллиарды рублей им кто-то подкинул.
- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу," цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“
- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?
- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее. И в этих местах испокон веков строили здания "Почты России".
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
После того, как, открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша - зуб, а Виктор - вилку, девочки, наконец, согласились пить водку.
— Милая, ты обиделась?
— Почему ты это подумал?
— Подо мной открываются врата тьмы, а так... ничего особенного.
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.
- На вкус и цвет все фломастеры разные.
- Ну на цвет то я знаю... но на вкус, как по мне, они все одинаковые.
- Пробовал?
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИДАР-Р-РАС», он с нами не живет!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?
- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу.
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
— О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
— Да? Вот, блин... Тогда - только "Танька".
- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвётся от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как вы думали тараканы исчезают?
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
— Все - на пол, суки, все - на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.
Анна Михеева — глупенькая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне - кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас - блондинка?
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
- Мля.. чо-то сегодня 4 кружки кофе всадил, а все равно спать хочется.
- Может надо было их выпить?
Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даёшь!
- Я и беру неплохо, - ответила Ира.
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Во время фотосессии на саммите АТЭС Путин уделил Трампу всего 15 секунд
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку...
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку...
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Кто складно врет, того и бьют умело.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема...
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту…
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебет!
Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а, может, просто леща?
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.