Чувствую, что Россия будет вмешиваться в выборы президента РФ.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?..
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хуй не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
Работник:
- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
- Да, но мы делаем молотки!
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он еще не подошел.
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
- Айтишник на скорость процессора и рамку.
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли).
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность.
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
Как накосячил, то "на твое место толпы желающих", а как решил уволится, так "отработай месяц, пока мы тебе замену не найдем".
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Граждане!
Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я, лежа на диване, и повернулся на другой бок.
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.
"В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!
Нет предела креативу!
Ритуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы вас и унесём!"
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать все... все что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Бурчание в животе можно считать внутренним голосом, который намекает, что пора бы поесть.
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Чем меньше МРОТ, тем больше МРУТ.
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
- Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник-то ведь женский.
- Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру:
- Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Теперь у покупателя огнестрельного оружия требуют справку, что он не украинский министр.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,... твою мать, — клумба!
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?
В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Ситуация, которая случается у всех в детстве:
"Вынеси попить."
"Да, ну..., если я зайду, то меня уже не выпустят..."
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте...
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать.
Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты, Гена, хамелеон!!!"
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.
- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
Жена звонит мужу:
Жена
- Милый ты как? я тебе утром в сумку положила таблетки не от поноса, а успокаивающее.
Муж
- Нормально, милая, усрался и спокоен!
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет, а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена психиатра.
- Зачем, он полностью здоров.
- Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дофига, автобусов мало!
Надпись в общественном сортире: В этом месте должна быть Ваша реклама!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!