- Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтеры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Ой, да нормальная у меня самооценка.
Целуй руку.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...
- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Ненадета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
— Может, знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается водка от воды?
Ответ:
- Одной буквой
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Выходной день. Стук в дверь. Мужик открывает. Стоят два крепких чела.
- Мы услуги оказываем, различные.
- Какие?
- Ну телевизор выключить, например.
- Нет спасибо, не надо.
И закрывает дверь. Один из качков суёт ногу в щель.
- Вы подумайте. С дракой будет дороже.
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.
Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну,так это... Давно еду...
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды - леший, трижды - кикимора...
В общем, классные были грибы.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
— Вы не беременны?
— Нет, а вы?
— Нет.
— А что вы тут делаете?
— За вами наблюдаю.
— А вы?
— Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Тогда попробуйте не мыть.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести смогут больше...
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Школьник что-то не то сказал в Германии. А ведь была надежда, что "Штрафбат", "Служу Советскому Союзу", "4 дня в мае", "Сволочи", другие киношедевры, камедиклабы и аншлаги, экскурсии по Ельцин-Центру и "Архипелаг ГУЛАГ" на уроке литературы воспитают патриота и гражданина.
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Посмотрел опять фильм "Бриллиантовая рука". В момент: "Руссо туристо, облико морале, ферштейн?", - присмотрелся - а в самом то деле ничё так баба!
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки - все наедались с одной порции.
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»
Из письма чукчи живущего в Туркмении: "Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются!"
Брак по расчёту всегда заканчивается разводом на деньги.
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Лежит мужик в больнице. Стук в дверь палаты.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда медсестра собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, можно вопрос?
— Да.
— А зачем вы стучались?
ЗАГС.
- Объявляю вас мужем и не ной!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
Поотращивают лапищи - а ты ходи потом, комплексуй!!!
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
— А почему Н.Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про нее и так уже анекдотов много.
Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя нахуй.
Очнувшись, агент 007 увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился он, - Джеймс Бонд.
- Михаил, - ответил джентльмен. - Архангел Михаил.
- Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
- Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
— Как-то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее тот, — для известного возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — да и жена моего сына не считает это нормальным...
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
— Везде - одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну, он же писал: "А ты прекрасна без извилин".
— Ну, у него хоть красивая была.
- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
- Конечно, милый - но пусть эта сука сначала сдохнет!!!
Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Парням на заметку: если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите... Вот она офигеет.
Деревня, едет мужичок на телеге, вдруг братки на джипе. Братки сбивают телегу. Мужик лежит в кювете и думает: "Вот сейчас потребуют денег за ущерб." Из джипа выходят братки и видят лошадь бьется в агонии. Они её пристрелили, лишая мучений и спрашивают мужика: "Ну мужик, ты как?"
- Ребята все нормально... Никогда так хорошо себя не чувствовал.
Двое мужиков выпивают в баре:
— Ты что до сих пор не женат-то?
— Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар — ни одной приличной девушки.
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
Порошенко:
- Украина - космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".
Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
- Вовочка, что с тобой, ты заболел?
- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы - муж и жена.
Вышел в город с лицензией на упийство.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
Флирт в сети — это как рыбалка не ради улова.
Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.