«Импичмент – не самый плохой способ покинуть президентское кресло». (Линч).
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Современная сказка. Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки...
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.
Совсем нас за идиотов держат!
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Хорошо быть современным фермером: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!
- И как вам живется в новой квартире?
- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Госдепартамент США шокирован диктаторскими словами Путина, что теперь только народ Сирии будет решать свою судьбу. Возмутительно! А дальше что? Штатам запретят настырно лезть во внутренние дела КНДР?
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
- Что, этой вашей секретарше новую машину подарили?
- Ну да. Теперь ее весь офис Ван Даммом называет... Ради Вольво ноги раздвигает...
"Н-да, испортил москвичей парковочный вопрос" - сказал бы ныне Михаил Афанасьевич.
Выступает новый президент России перед депутатами Госдумы:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Вобщем так, крушение самолёта, катапультировались на остров русский хохол и пидорас. Местные аборигены тут же взяли их в плен и говорят есть три пути решения этого вопроса, штука баксов, ебем всей деревней или сожрать мешок соли. Русский посмотрел, достал три штуки баксов, говорит вон та лодка моя, без проблем ответили ему, уплыл нахуй, пидорас посмотрел, говорит ну и маленькая у вас деревня, ебите! Отъебали всей деревней и отпустили. Хохол посмотрел в карман, на них, в карман на них и говорит- несите соль.Принесли, съел треть мешка, говорит не могу больше, ебите, ну короче ебут его, пол деревни проперло,хохол говорит:,,Да ебаный ворот,сколько вас там, не могу больше, соль давайте".С'ел ещё пол мешка...не может наизнанку выворачивает его, смотрит на них, на соль,достает штуку баксов из кармана, кидает им и говорит, да пошли вы все нахуй пидорасы ебаные!!!
Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца — с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды, что ли?!
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
Мне очевидна социальная пропасть между бактериями из-под ободка унитаза, и бактериями, жирующими в моей клавиатуре.
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Если спросить любого актера, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...
Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.
Все, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора.
СМС переписка:
- Привет! Узнала?
- Ага, по почерку!
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты - красивая...
— Что-то я не догоняю...
Работаю учителем. Коллектив женский. И, все равно, по большей части, все — пидарасы!
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой.
Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня 
А сейчас: ребята, заберите меня нахер отсюда, по-братски
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Русский патриотизм — это гордость тем, что твой президент — самый богатый в мире человек. И никакие санкции не сделали его бедней.
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
«Сплошное пальмовое масло!» — забраковала сыр лиса…
- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
- Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, все правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.
Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, все нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Жизнь - это смена перспектив и приоритетов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать – не знаешь.
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!
Меняю одну жену пятидесяти лет на две двадцати пяти.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
— Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувственность!
— У меня?
— Та не... У меня!
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
В грузинской школе.
- Скажи мнэ, Гиви Махарадзе, что такое ос?
- Это болшой полосатый мух.
- Нэт. Болшой полосатый мух - это шмэл, а ос - это палка, на которой Земля вэртытся.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...