Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Когда мне становится стыдно за своё поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и меня отпускает.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Помните, девушки - приставать к засыпающему мужчине опасно. Он ведь выебет и не приходя в сознание!
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра еще и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
Лицо не московской национальности...
Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...
- Пиздец... Ты на кладбище?!!
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Коллеги травматологи рассказали ситуацию. Ехал один мужик на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Мотоциклист сбросил скорость и потихоньку едет. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на скорости «газель». Одна буренка от удара взлетает на воздух и на бреющем полете ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришел в себя и на вопрос доктора: «Что с вами произошло, помните?» отвечает:
— Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова.
Коллеги поначалу даже решили, что пациент после травмы заговаривается. Так что коровы иногда летают не только в мультиках.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!
Лежу в больнице. Как милая бабушка, с таким слабеньким еле слышным голоском, может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Водолазы - это днищеброды.
- Арон, ты знаешь, что японцы делают со шкурками от бананов?
- Таки нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я тебе скажу?
- Согласен, Яша.
- Они поступают так, как мы: выбрасывают их.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!"
Давайте поможем нашему замечательному земляку Сулейману Керимову задержанному во Франции. Враги России покусились на самое святое что у нас есть. Открываю благотворительный фонд "Помоги Сенатору". Ваши рубли помогут освободить патриота РФ. Русские своих на войне не бросают!
В Санкт - Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живем с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
-... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
— Люся, почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
— Вы кто?
— Самсон.
— Чем докажете?
— У вас лишний лев есть?
- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.
- Святой отец, а ведь алкоголь - враг здоровью?
- Враг сын мой - ещё какой враг!!!
- А почему от Вас каждый день перегаром воняет?
- А как сказано в писании: Возлюби врага своего!!!
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому, что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
Рабочий день прошел удачно... Я заебался от души...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу". Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
Бежала одноногая собачка. Подняла ножку, чтобы пописать, и упала на животик.
На пляже недалеко от берега тетя взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июнь.
Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
Пожилой английский лорд стоит утром у окна, смотрит на лондонский туман и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр! - отвечает дворецкий.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
Зачем все эти скважины, карьеры, шахты, заводы, трубопроводы, ракеты, самолёты, фермы и поля-поля, если есть биткоин?
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
А дураков, каких мало, оказывается-то, - много!
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
— А у меня - с собой...
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю:
- Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
- Да.
- Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив?
- Нет.
- Обоснуйте.
- Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
- А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
- Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Определите, пожалуйста, диаметр точки опоры. Раскладушку-то хоть можно поставить?
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придётся тяжело работать?
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
Челябинск. Раннее утро. На лоджии стоит мужик, у него звонит телефон.
- Алло, Андрюха! Поехали на рыбалку!
- Васька, сегодня смог.
- Поздравляю! А на рыбалку поедешь?
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей... мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?