Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.
Теперь я большой и тупой.
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас бы аппетит вообще пропал...
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...
Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова... А потом — все, ты зомби...
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Охочие до раю грешники напридумывали заповеди для того, шоп сплавлять конкурентов в ад.
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
- Когда пойдем в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
Я не просто тормоз, я еще и ручной.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить.
Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
- ТЫ ВСЕ?... - нежно спросила самка богомола.
Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя.
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
Идеальная семья. Жена:
— Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
- Бэрримор, а кто запретил русским приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр
- Но почему?!
- Ссут, сэр!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Гармония в семье - это когда вы одно целое - ну ты и она на шее.
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
Регулярно покупаю на сайте РЖД билеты из Петербурга на малую родину.
Сейчас у РЖД особо циничная акция - спеццена на избранные плацкартные места: верхнее боковое место у туалета стоит символические 666 рублей.)
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
МОК пообещал допустить Россию к Олимпиаде, если Навального допустят к участию в выборах.
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
- Хочешь секса? Давай пойдём ко мне, выпьем вина... Я одену...
- Надену...
- Зануды умирают девственниками!
В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учетом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
После виски все бабы киски.
Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю..
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
- Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
- Дай мне свой телефон на минуту.
- Хуй тебе.
пользователи iPhone X обнаружили новую проблему...с одной почкой жить не так уж и просто.
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да йо... Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- Алло!... Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!
На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - всё подушку слюнями зальёшь.