После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что, типа, очень полезно для здоровья?
Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
В Америке придумали "черную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли еще дальше и придумали "черный декабрь" - подняли цены в три раза и продали все!
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.
Хозяйка — гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдает:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах - одни мужики.
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
Бывшие - как русские. Они никогда не сдаются.
Родному тонеру и принтер радуется.
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
Тяжкий труд, возможно, окупится в будущем... А лень - прямо сейчас!
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Женщина в жизни должна сделать четыре вещи:
1) Построить дом.
2) Посадить дерево.
3) Вырастить сына.
4) Спросить у мужа, почему это делает не он.
По данным социологических исследований, лишь 25% людей пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинешенька?
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
ОВЦА... возомнившая, что может увести из семьи мужчину... может увести только БАРАНА.
Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.
4 вещи, которые человек не выбирает: 1. Родителей 2. Национальность 3. Внешность 4. Президента
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Если научить молиться дурака с очень крепким лбом, то такой лоб не разобьёт, а вот полы везде переломает.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Объявление в газете:  
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата, и это все - моя вина...
Я, блин, вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.
Лень легче преодолевать с трудом.
- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!
Время надевать кружевное термобелье.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Подходит мальчик к отцу:
- Пап, во дворе говорят, что я лох!
- Сынок, ну какой же ты лох?
- Да во дворе говорят, что конкретный!!!
пятница, скучно, дизайнер задала распечатывать одинаковую работу, брошюры на два разных принтера, как то случайно но мы заметили, что начали болеть за разных принтеров, вот прямо против воли своей... я болею за наш старый проверенный, а две девушки за новый, дожились.
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
— Здравствуйте, вас, случайно, не Алексей зовут?
— Вообще-то, я женщина!
— Вы - очень страшная женщина, Алексей.
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали.
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!
— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел "Трансформеры".
Если человек - талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
— Слушай, а почему ты не женишься?  
— А зачем?  
— Ну, там убрать, постирать.  
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.  
— Ну, пожрать приготовить.  
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.  
— Ну, так секс же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
В Интернете тебя встречают по Аватару, а провожают - по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Сенсационная новость:
Глава ФИФА заявил, что ЧМ-2018 пройдёт в России несмотря ни на какое решение МОК!!!
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... (глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Любимая! Нас атаковали мутанты. Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадает!
- Кто такая Света?!
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Один другому рассказывает:
-Нет, все таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку, смотрю цепь золотая валяется. Ну я мужика из нее вытряхнул, и теперь ношу на здоровье..
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.