Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил...
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
— Будьте добры, мне пластырь от обостренного чувства справедливости, таблетки от повышенного уровня альтруизма и вон тот топор.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googl", вообще запаниковал.
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял...
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это, когда пятница, и мы - бухие?
— Да.
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhonе х.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
- Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?
- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
Я, конечно, не идеал, но и ты - не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".
Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.
Зубной шаман заговаривает зубы.
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
— В 1967.
— Ух ты! А ты вживую его увидел?
— Нет, по телевизору.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
А вот я не могу отличить у себя дома доллары, купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Наверно, надо было подписывать.
Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые калории.
У тебя маленький словарный запас? Не словарём единым выражается человек.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбочку.
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — то отправь мне денег на карту.
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!
- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана...
Из плана "Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс", получилось только: "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю - у мамы. Поняла, что турецкому "Олл инклюзиву" до маминого еще расти и расти...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Как к тебе муж относится?
- Прекрасно! Что ни попрошу, все покупает!
- Мало просишь!
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
- А куда у вас тут вечером можно сходить?
- В ведро.
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
Одна высказалась:
Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пиздец!».
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".