- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Какая зимняя резина, если твоей жене не в чем встретить год Желтой Земляной Собаки?!
Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла ее, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блять, еще и вампир?!..
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдёмте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил - мой стол передвинули...
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пиздец".
Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Терпите? Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
Екатеринбургский школьник отпросился у бога с урока "основы религиозных культур м светской этики". Учительница ему не поверила и написала в дневнике: «Самовольно ушёл с урока, сказав, что отпросился у бога»
Молодец! За такое сразу 5 за год нужно ставить! Я уж не знаю как его родители, а я бы такого похвалил.
Если вы не пьете и умеете рассказывать всякую хуйню самому себе - то вполне можете обходиться и без друзей.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
— Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
— Я плавать не умею.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
- Какая разница между пенисом и зарплатой?
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И все. Больше и вспоминать-то нечего.
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
Галстук очень похож на указатель... куда надо идти
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...
— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров -
полковников, а порядка как не было, так и нет!
— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.
Хочу на дачу. Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой Галактике!
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём их уникальность?
— Уникальность всех этих деревьев в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
Паралимпийцы в шоке.
Их соперников стало вдвое больше- это раз.
И паралимпийские игры возможно вообще закроют, по сравнению с ними олимпийские спортсмены- инвалиды, -это два.
Странно, что крайняя плоть Иисуса,до сих пор вещает с 1961 года
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных, дней эдак на 30.
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
Во втором классе одной из школ детям дали творческое задание: составить слово из букв Н, В, О, Г, А.
Учителя, конечно, молодцы. Могли бы, зная менталитет нынешних детишек, выбрать другие буквы.
Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в веселенький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.