Женское...
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую.
Довольную.
Харю.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Продажи новой модели iPhonе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа:
– Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ноге.
Сын:
– Ага, класс, мне нравится!
Папа, помогая надевать второй ботинок:
– Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
– И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
Прогуливаемся с супругой за городом. Идем, не спеша. Разговариваем о том, о сем. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ ходьбы с палками, похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок, и тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди вернулись чего-то. Жена выдает, подумав:
— Наверное, лыжи дома забыли.
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!
- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..
Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
2000: х/ф «Путин. Начало».
2012: х/ф «Путин. Возвращение».
2018: х/ф «Путин. Навсегда».
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь."
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел - и все, пиздец!
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги - не брови, если их нет — не нарисуешь...
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
- Лучше утоплюсь, - передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.
И они заняли первое место.
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцем. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Доверчивых ценят только когда у них есть деньги.
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон...
В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников.
Его так и назвали Неrаkl.
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?
В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
- У нас новый сотрудник, знаешь? Никита зовут. Он странный немножко. У него сын, 2 года сейчас. так знаешь, как назвал? Добрыня!
- Можно круче сделать. Назвать сына "Поп" и обязать внука назвать Алёшей.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Сегодня бес попутал: переключая каналы, нарвался на Дом-2..."Сегодня 1450-й день нашей телестройки...".
Блять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
Счастье - это еще не познанное разочарование.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.
Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся...".
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела, - то "я как чувствовала".
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.