Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
"Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааааари!!!"
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Стадии взросления человека
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.
Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.
Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.
Иногда по утру всё кажется таким странным... Но выпьешь пару бутылок пива и странность в панике отступает.
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.
Если бы каждый раз, когда я хотел выпить, мне бы давали выпить, я бы выпивал.
Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Друзья называли Коляна «рубаха-парень», потому что в 90-е его не раз пытали утюгом
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем.:-)
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
60 лет - это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...
- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.
- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
И мазохисты во всем признаются под пыткой.
Из благодарности.
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге - не помнишь весь вечер, и у тебя - похмелье неделю. Береги их бог.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
— Мужчина, почему Вы все время молчите… И как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Старость - это когда приходишь домой под утро из кабака с телкой, а жена дверь не открывает...
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
Отец: Прийдется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
В 2018 году воспитанный джентльмен не назовёт даму сукой, а будет звать её «Символ года».
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Нетрезвый ведущий «Метео-Т» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Собчак в зубы не смотрят.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
Мало кто знает, что в Ухрюпинске, вместо салюта, на День города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!
Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".