Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продается.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
— Мозго... простите, кто?
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом - вечно пьяный.
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.
Можно, а?
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, блядям, волю дай - так вы из хуя кукурузный початок сделаете!..
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блять, а чуть раньше можно было написать!!!
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Утро. Жена — мужу:
— И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
— Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле - не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.
Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.
Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты Петьк как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь " здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте".
Она с ухмылкой Моны Лизы его выслушала и сказала "извините, но я должна это спросить. Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Наша карта есть? Приобрести можно у администратора. Оплата наличными или картой?"
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Мне сегодня сказали, что я охуенная! Или охуевшая... Блин, забыла...
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
— Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
— Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
А знали ли Вы, что Крокодил Гена в своем загранпаспорте записан как "Lacoste"?
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
А вы тоже заметили?
Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Я - настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Учительница объясняет детям:
- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п. Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Если вам в жизни не везет, не печальтесь — все еще впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь — все уже позади...
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
- Как дела?
- МОК его знает...
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
Хотел бросить пить, но вспомнил, что уже завязал со спиртным на прошлой неделе. И такая злость взяла: даже бросить нечего!
Дело было в МИЭТе (1997 г.) на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты что, охуел!"
Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню."
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!
Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.
- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
-... любую сумму денег...
- Я согласна!
-... чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
-... попугая и с ним разговаривала.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.