Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
- Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
- Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!
18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины.
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот, если вещь перемещается, это уже - непорядок!
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
- Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
- Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
А сейчас в эфире нашего радио выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает.
- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...
— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А хуй его знает, блядь!
Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными — приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
Покупаю колбасу - даю коту. Если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… Эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!
Чем ближе кобра, тем очковее.
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
— Е2 - Е4
— С2Н5ОН?
— Вот же паршивец, всегда выигрываешь!
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
- Представляешь, три дня назад я ему сказала: «Больше мне не звони никогда!», - так эта сволочь до сих пор не позвонила.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь - раньше выйдешь.
Люди, занимающиеся не сексом, а любовью, — не тем местом любят.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
У меня нет криптовалюты. И меня это очень расстраивает. Каждый раз, когда я вижу, что биткоин вырос, у меня портится настроение. А поскольку он растёт каждый день, то настроение у меня говно все время. Это очень неприятно - ты не потратил ни копейки, но просрал много денег.
— Выходи за меня?
— А что там... За тобой?
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: "Зачем ты это сделал?", значит исправить еще можно. А если спрашивают: "Нахуя ты это сделал?!", значит все пропало.
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Список дел физрука:
...
3.
4.
Закончили
Не хочу хвалиться, но скромней меня никого не отыскать.
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
- В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
- Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
— Ну, как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее - два любовника, а он имеет три судимости...
— Ты кому-нибудь нравишься?
— Проблемам.
Трамп попросил Россию помочь ему разобраться с Северной Кореей.
Типа как с Сирией, вы разруливайте ситуацию, а мы вам добавим санкций и успех припишем себе
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
Приходит Пугачева на шоу "Голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
— Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы - уже нет.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два, ДВА!!!".
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь...
- Да, - почесал Илюша затылок, - тут без калькулятора не обойдёшься.
В одном из Бутырских коридоров встречаются два подельника:
- Вась, с Новым годом!
- Ты че, Сань, май на дворе!
- Да нет, просто Колян раскололся, нам по году добавили.
Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...
- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!
Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
Моряк, спасшийся после кораблекрушения, несколько лет провел на необитаемом острове. И вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку. Шлюпка направилась к острову и вскоре пристала к берегу. Из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и обратился к моряку: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам, не передумали ли возвращаться домой?"
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
— Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— До десяти?
— До сих пор.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет... А вдул таким басом!!!
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.