- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!
Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Твои глаза как, это самое, короче,
как будто что-то, типа, вызвали во мне,
и, как сказать, блин, в общем, как бы это,
я - уважаемый поэт, пошли ко мне.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!".
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы, что предпочитаете?»
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
— Погода нынче установилась венерическая.
— ???
— С небес без конца капает и капает …
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
Не по-людски это как-то...
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Быть женщиной — тяжко: ежедневно нужно защищать своего парня (который не знает, что он - твой парень) от шалав (которые не знают твоего парня).
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у пациента пропали кашель и выделения изо рта и носа.
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на...
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".
Половым путём передаются не только венерические заболевания, но и хорошее настроение.
Пластический хирург:
- Носик желаете интересный? Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца, и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики. А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
Командир (К): - Рядовой Иванов!
Иванов (И): - Я!
К: - Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: - Иванов, вы же ДЕСАНТНИК!!
И (переламывая кирпич о колено на две части): - Я собью два самолета!!!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивали гости, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечала хозяйка, — он был плохим ветеринаром.
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Образование: Неосиленное высшее.
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
После просмотра фильма "Салют-7", я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.
Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит, тогда он, этот "смысл", был!
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
Декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продирает глаза, смотрит мутным взглядом на декана, потом произносит:
— Приснится же такое!
И снова откидывается на подушку.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфоткай, я утром посмотрю.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь, сука?!!
- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что, "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
- Почему, если в домах всё чаще ставят герметичные окна, создают всё больше лекарств и прививок, а люди всё равно болеют не реже?
- Потому что когда селёдку закатывают в пластиковые банки и всё больше пичкают консервантами и усилителями, она здоровее никак не становится.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха: Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь кагором под руководством его святейшества дворника Григория.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так - коленом?!
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю - засунь колено. Она это любит.
Тот приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...
Поцелуй — это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.
Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.
- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!
- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Разговор в одесском дворике:
- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку или пенсию?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе или Венере?".
Вопрос армянскому радио:
— Быть "эффективным менеджером" — это наука или искусство?
— Скорее уж, это - диагноз!
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит - у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!