В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас - так себе.
Интересно, а кто-то будет проверять кандидатов в президенты на допинг?
- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...
У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"
Сказка о Льве Толстом.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.
Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...
Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Хоккейный матч, между Сборной Финляндии и Сборной Чехии, был задержан на 2 часа, в течение которых хоккеисты ТУПО РЖАЛИ над фамилиями друг друга...
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:

Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин: А твои теперь думают, что рассказывал)))
А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без?
Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!
Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись.
Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало!
Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну как результат?
- Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
- Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.
У знакомых собака предательски нагадила на паркет. Тут же из-за угла появился модный пылесос irobot, который не успокоился пока не размазал собачьи экскременты по всей квартире.
На распределении:
- Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток?
- Ещё тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь".
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все!
Алиэкспресс продолжает радовать. Вот что такое "Балык канцелярский"???
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!! У меня для тебя есть хорошая новость!! Нас скоро будет трое!!!
- Люба, ну еб твою мать... ну не могу я жить с тещей!! Только-только хуй начал нормально стоять...
Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Если вам советуют "идти до конца" — задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали на хуй!
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской…
— Холмс, вот тут все говорят о конце света. А как узнать, когда он действительно наступит?
— Это элементарно, Ватсон! По соседству с нами живет знаменитый прорицатель!
— Вы предлагаете спросить у него, Холмс?
— Нет, Ватсон... Лучше узнайте в банке, на какой срок он разместил свой вклад!
Интересная статистика – на вопрос „Кто первый мужчина?“ большинство мужчин отвечают „Адам“.
У женщин ответы гораздо разнообразнее
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась...
Оставила незабываемое!
Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пидарас, и надо!
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни фига себе! Ну ты, мужик, здоров..."
— Сыночек, скажи: "ма - ма".
— Ма-ма.
— А теперь поступи в университет, получи диплом, который тебе не поможет, влюбись, заведи детей, влезь в ипотеку и кредиты, живи от зарплаты до зарплаты, разведись с женой, потеряй свою квартиру в суде, попади под сокращение на работе, окажись без средств к существованию, пойми, что выбрал неправильный путь, проклинай свою жалкую жизнь, а потом просто исчезни, став тем человеком, про которого школьные друзья говорят: "а помните того парня? где он сейчас? никто не знает". А затем ты просто доживаешь свои серые дни на нищенскую пенсию в полуразрушенном доме, обклеенном листовками с предвыборным пиздежом.
— Ма-ма.
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
— Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Могу дать орех.
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит:
- Дорогой! Вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...
Настоящая любовь – это, когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?..
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Старый анекдот: Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Сейчас бы он подал в суд за сексуальное домогательство.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?..
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...
Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Мамочка общается с грудным ребеночком:
— Столько дел сегодня переделал: и проснулся, и покушал, и поиграл, и поспал, ну вот все успеваешь!
— Имею право! — доносится голос мужа из туалета. — У меня выходной!
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал, — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.
Вопрос армянскому радио:
— Существует ли что - то, что может раздражать женщину сильнее, чем ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да — когда в ней видят человека, но не видят женщину!
- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
В мужчине главное – чувство юмора. А если он ещё и извращенец, тогда он идеален.
- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну а смысл тогда?
Невесты, как правило – Дюймовочки.
А жены с семейным стажем – Трехдюймовочки.
Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!"
Ну не сука дед Мороз. Приходит со Снегурочкой, а подарок все равно из мешка достает!
— Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у неё было много денег?
— Враньё! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел все разузнать в турагентство.
Возвращается - жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
- Сказали, что тебя в страну не пустят... придется ехать одному...
Жена, вся в растерянности - как, почему?
- Там запрещен ввоз продукции эротического характера!
Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.