Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
В 2000-ом я впервые стал отцом. В 2024-ом я, с большой долей вероятности, стану дедушкой. Соответственно, ребёнок и родился, и родит при единственном векторе развития государства. Вот это и называется стабильностью.
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год...
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Действительно. Место тихое, яма, перекат...
- А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!
Еду в плацкарте с цыганками:
— давай по руке погадаю, мой хороший
— извините, у меня нет денег
— (берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет
Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"
Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 46, на моей жизни их ещё знаете сколько будет.
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
Посмотрев на Ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
- Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: "Кому?"
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Стюардесса:
— Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?..
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...
Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужа:
сначала — «Девочка моя!»,
потом — «Ты че, мать!?»,
наконец — «Совсем, бабка, с ума сошла!?»
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
- Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.
Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей
— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!  
— Типа, я до нее доживу!
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал, что это формальность?
- Гинеколог.
В детстве играли в войнушки. Все хотели играть за наших. Кому-то было пофиг, кому-то нет, что выиграют "наши". Один пацан попав за "немцев" вышел сдаваться и сдался, так как очень хотел, чтобы "наши" выиграли. В плен его приняли. Но в этом раунде всех "наших" положили "немцы". И сдавшегося товарища тоже, до кучи эпично расстреляли у стены. Ибо нефиг, понятия уже в детстве работали.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать.
Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
А ещё Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой, чтобы мексиканцы плакали.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется?...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Заголовок на Рамблере:
"Нигер отозвал послов из Катара".
И где все эти борцы за политкорректность?!
"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
А я постельное бельё глажу, чтоб на нём, ещё тёплом, кот лежал.
Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол и чувствую: хочет...
- А как это, что Вы почувствовали?
- Как Вам объяснить корнет.. Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!
Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Сатана, отвали.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
ООО «Времена», ООО «Нравы».
Одним бог дал крылья, а другим - поджопник. В принципе — и те, и другие, летают. Но ощущения и перспективы разные.
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Приснилось, что на инаугурацию после выборов Путин вышел в сером френче, на изумленный гул присутствующих постучал трубкой по микрофону и спросил:
- Чубайс, Кудрин, Силуанов, Сечин, Миллер, Греф тут?
- Тут! - ответили названные хором.
- Это харашо. Расстрэлять. - и погладил усы.
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.
У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...
В общем, путаница полнейшая.
— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, блядь!
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у неё появился другой "слушатель".
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.