- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё хуй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке..
- В тебе ни капельки святого!
- Ну что Вы... я кагор люблю.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Люблю выйти за мелом и проебать 10 минут урока.
Марина, учитель химии, 32 года.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.
Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обратно наш русский мужик.
Англичанка:
- О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
Русский мужик:
- Ну дык еб твою...!
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я - не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках - это штурвал, и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чё, клёвая профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
- Любимый! Давай во что нибудь поиграем!
- Например?
- Ну... Камень, ножницы, бумага!
- Хуй, картошка, карбюратор! Я выиграл!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм.
После этого он получил письмо от одного из слушателей:
"Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет".
Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.
Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!
Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Украсил квартиру к новому году своим присутствием.
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадочная дура, то это - не твой мужик.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Выстрел — старт — финиш — это спорт.
Стартап — выстрел — финиш — это бизнес.
— Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я - алкоголь. Я все знаю.
Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?
У России одна большая беда - дураки ей дороги.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.
Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…
Проходите, чувствуйте себя, как пошли на хуй.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!!
- Да. Тебе мозг!
Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
Один полицейский на дороге - это частный предприниматель.
Два полицейских на дороге - это бригада.
Три полицейских на дороге - это ТРИГАДА
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Политики идут в народ только по большой нужде...
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт такие культурные традиции, как выпить на брудершафт, жахнуть штрафную или бухнуть на дорожку.
Я бы с ним в лифте застряла.