У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
— Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Надпись сзади автобуса:
"АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
Бля... Сука!!!
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки "Токамак." Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Какое счастье что в электронных библиотеках все ещё доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое  счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.
— Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Да, нам нужен учитель истории!
- Отлично! Я столько историй знаю... идём мы как-то бухие с Коляном.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидарасов, как вы…
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали!" — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о херне.
Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: "Что получится, если скрестить мурену и судака?".
Если ответ "сурена" - значит, у вас еще не все потеряно.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься - это мои внуки.
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г!
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спиздили...
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
Перед вами две банки с газировкой. Кола и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?
Правильно, нихера общего.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно присылать 25 маленьких, по одному слову, чтобы сильнее заебать человека.
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.
Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".
- Так хочется большой и чистой…
- Любви?
- Зарплаты.
Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом».
Если вы считаете, что вас бросили потому, что вы слишком умная, значит, вы — дура.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Пожелание от всего сердца подразумевает, что можно желать только от желудочка или даже от сердечного клапана.
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
Сидят три мужика на кухне, разговаривают под коньячок
- Я бабу свою в Сочи отправил
- А я свою в Анталью
- А я свою сам трахаю
Старость — это когда чуда ждешь только от таблеток.
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Смотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!
Идет чукча, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду, однако.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?
- Пока у меня рот есть.
Бошка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...
— У вас, наверное, жена - настоящая красавица?
— Да, а как вы догадались?
— У вас дети симпатичные...
Не обещанного ждут от трёх до семи лет. А потом уже добиваются обещаний.
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у ВСЕХ глаза круглые.
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:  
— Наверное, конец зачесался?  
— Да нет, серединка!
Беру от жизни все, что по акции.