У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Надпись сзади автобуса:
"АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
Бля... Сука!!!
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки "Токамак." Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Какое счастье что в электронных библиотеках все ещё доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое  счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.
— Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.
Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Да, нам нужен учитель истории!
- Отлично! Я столько историй знаю... идём мы как-то бухие с Коляном.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидарасов, как вы…
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали!" — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о херне.
Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: "Что получится, если скрестить мурену и судака?".
Если ответ "сурена" - значит, у вас еще не все потеряно.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься - это мои внуки.
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
— Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
Перед вами две банки с газировкой. Кола и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г!
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спиздили...
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?
Правильно, нихера общего.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно присылать 25 маленьких, по одному слову, чтобы сильнее заебать человека.
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.
Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".
- Так хочется большой и чистой…
- Любви?
- Зарплаты.
Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом».
Если вы считаете, что вас бросили потому, что вы слишком умная, значит, вы — дура.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Пожелание от всего сердца подразумевает, что можно желать только от желудочка или даже от сердечного клапана.
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
Беру от жизни все, что по акции.
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Сидят три мужика на кухне, разговаривают под коньячок
- Я бабу свою в Сочи отправил
- А я свою в Анталью
- А я свою сам трахаю
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Старость — это когда чуда ждешь только от таблеток.
Идет чукча, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду, однако.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?
- Пока у меня рот есть.
Бошка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Смотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...
— У вас, наверное, жена - настоящая красавица?
— Да, а как вы догадались?
— У вас дети симпатичные...
Не обещанного ждут от трёх до семи лет. А потом уже добиваются обещаний.
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у ВСЕХ глаза круглые.
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:  
— Наверное, конец зачесался?  
— Да нет, серединка!
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...