Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
— Не понимаю, почему на Северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
— Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у нее точно есть интересная история.
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!!!
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
После заявления Жукова о том, что Россия выплатит $15 млн. штрафа МОК, удивились даже российские проститутки: "Ещё и деньги платить за то, что тебя поимели?".
Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси.
- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль - уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?
Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.
У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.
Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.
Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
"Схорониться мне надо!"
В.И.Ленин.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла - кандидат.
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию `Семь стариков и одна девушка`.
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса, блять...
Сегодня утром я круто обломал (на несколько десятков тыров) гайцев нашего города … просто отказавшись садиться за руль после бурно проведённого пятничного новогоднего корпоратива.
Я выбрал альтернативное решение, заказав такси всего за одну сотню рублей.
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...
- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!
Попал мужик на тот свет. А там - небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает:
«Твою мать! Я - в раю!». Но тут появилась его теща...
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.
В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!
Идите работать!
Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
- Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
- Почему?
- Да потому что это ее самый лучший день...
- А почему тогда жених в черном?
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
- Смирись, сердцу не прикажешь....
- Простите, а вы точно кардиолог?
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 100 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету ноль.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Взрослая жизнь - это когда устраиваешь дичайший скандал из-за товаров по акции в "Пятерочке". Ценники они поменять, блядь, забыли, охуевшие.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз..
Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Автоинспектор останавливает машину. За рулем «в дрова» пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...
По - английски я говорю свободно. Жалко, они не понимают.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи, - взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долбоёб – точно человек.
На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Урок труда в школе:
— Сегодня у нас сложная тема — выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
— Марьванна, это как же выходит: нравственный закон - над нами, а звездное небо - внутри нас?
Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!..
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
— А у тебя настоящий iPhone?
— Да.
— Гнется?
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
Учил с сыном уроки - хуже только с женой обои клеить.
У Великого Пеле однажды спросили: «Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?»
В ответ Пеле улыбнулся: «В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас — наоборот!»
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живет, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!" - сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
— Украсить квартиру можно своими руками...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Мнение народа надо знать, чтобы с ним не считаться.
Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Пропустив пары однажды, не сможешь остановиться никогда.
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…