Новый преподаватель-женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.
Её вступительная речь была примерно такой:
- Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать. Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.
Голос из тишины средних рядов (громко):
- А чья, чья смерть-то?
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров.
Помню папа как-то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией и, по дороге убедившись в своей правоте, вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову.
А сейчас что? Погуглили и разошлись...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
1) Фоткаешь фигуру.
2) Дичайше жрешь полгода.
3) Фоткаешь еще раз.
4) Меняешь до и после местами.
5) Постишь.
6) Собираешь лайки.
7) Даешь советы.
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон!
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, AppStore даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки.
Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В пасти у него было три лягушки.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.
"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Хотя в свое время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Родители не одобряли, что Витя приходит домой так поздно. Их вообще раздражало, что какой-то Витя приходит к ним домой.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно в дом.
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Умение ставить на место — очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.
Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Ложечку - за маму, ложечку - за папу, ножичек - за печень, никто не вечен.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую.
Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идет свадьба.
Тамада: — А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии, сказал мне как-то: "Делай всегда так, как говорит баба. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и ебать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём виноват", "А надо было сделать нормально", "Я больше тебя слушать не желаю" или наконец "Ты меня неправильно понял"... ещё никто не отменял!!!
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
В кафе:
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то мы чашки моем хорошо!
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Данилка:
- Мама, знаешь, что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
- Знаешь, я от тебя без ума...
- А мне говорили, что его и так не было. Так что я тут ни при чем.
После того, как Дед Мороз отпиздил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?
Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!
- Что думаете про этого человека в телевизоре?
- На вид полный дурак.
- Я хочу вложить в него.
Пугачёва не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... А жизнь-то налаживается!
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
— Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
— Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
— Да вот, думаю: может, пивка?
- Привет! Как твое ухо?
- Ась?
- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
— Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?
— Давайте от омерзительного, чтобы наверняка!
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
А 2017-й точно не был високосным?
Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда!!!
- Ну спасибо...
- А нам пиздец...
- А вам пиздец!
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хую вертел!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
В парке парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвёшь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Да... Девушка была хорошо сложена... Только рука как-то неакуратно торчала из чемодана!!!
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Хорошо после праздников юркнуть в свою норку...
- Был у меня дружище. Звали Юрка. А жена у него была Нора. Он так и шутил: "Вчера тааак сладко юркнул в свою норку!"
Долго ли, коротко ли... Пока не отрежешь - не узнаешь.
Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Прислушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
— Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
— Ну что, сучка, кто здесь папочка?
— Святой отец, наденьте рясу.