Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу.. секунду.. две... три... Не включается... Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно...
Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец...
В общем корпоратив вчера удался!
Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?
- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать...
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
— Нет, это невыносимо!
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Поймали Волк(В) и Заяц(З) золотую рыбку. Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор... (Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц! Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё, что я захочу!! И последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана... Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...
(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
Отметка в листке убытия: нахуй.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!
Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Большие деньги не считают, а взвешивают.
Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать все, что захотим!
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 - обед.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- А кто знает, к чему задержка месячных на месяц??
- К прибавлению в семье.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
А спонсор этого дня — гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.
— Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась...
Сезон "пиздюка с петардой" прошу считать открытым.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Две подруги:
- Алло!
- Привет, дорогая!
- Как прошел Новый Год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
Подкатывает к другой - аналогично.
Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и нахрена я это делаю?"
Вслед за выпуском купюр номиналом 2000 рублей с космодромом Восточный и важнейшим мостом к острову Русский и 200 рублей с городом Севастополь с его знаменитыми Херсонесом Таврическим и памятником затопленным кораблям в 2020 году ЦБ РФ планирует выпуск купюр номиналом 20 (двадцать) рублей со знаменитой Потёмкинской лестницей и памятником основателям Одессы.
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
- А скажите, вы таки нотариус?
- Да. Чем могу служить?
- И у вас таки есть диплом?
- Да. Вон на стене висит.
- И у вас есть гербовая бумага и печать?
- Да, а в чём, собственно, дело?
- И я таки могу составить у вас завещание?
- Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
- А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?
У идеальной женщины руки - по локоть в борще.
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.
И правильно.
Нехай растет их госдолг!
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидарасы.
В больнице:
— Извините, вы умерли?
— Да.
— Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
- Видал как наши ЧЕХОВ отимели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил.
1 января, утро, хлебный магазин.
Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это - чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей, знают все!
Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своем и один пошел слитно, а другой раздельно.
Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...
Вёл настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать.
— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный «Гелендваген», группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
- Да ну?!
- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.