- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушёл за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?"
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.  
Тот заглядывает в него:  
— А зачем внизу лампа?  
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.  
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:  
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Жизнь - говно... Но я с лопатой!
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах, уже установили свои телефоны на пулемётные турели
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Ну почему на Могилевщине, что в Белоруссии- порядок, а в соседней Смоленской области, как переедешь границу- деревни стоят пустые, земли заброшенные?
- В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший сотрудник КГБ. Каждый по-своему смотрит на жизнь.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня - 40 лет, как ближний.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
- А мы?...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!".
...пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие...
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Разговор двух новых русских:
- Слышь, Володька, это правда, что ты под крышу взял дом престарелых?
- В натуре, Серый!
- А на фига?
- Ты чё, Серёга, не въезжаешь? Там же бабок куча!
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хуй знает, на что у них ещё терпения хватит.
- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
На уроке русского языка учительница спрашивает Машу Петрову:
- Машенька, скажи нам: слово "колготы" единственное число или множественное?
Маша:
- Сверху - единственное, снизу - множественное.
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Б-г проводит семинар по управлению.
- Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов?
- А можно – потоп...
- Стоп, чудес не надо. Георгий?
- На коне прискакать и главного – копьем!
- Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше?
- Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников.
- Говори дальше.
- Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны.
- Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Встретились две подруги.
— Оксана, привет, подружка! Год не виделись, слышала: ты замуж вышла. Кто муж, как жизнь?
— Ну, что сказать, мой муж — красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Дневник американца: 8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода.. 8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите ещё!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!!!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался ее.
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: в Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в свое время сожгла всех красивых.
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков.
А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Пентагон о поставках ЗРК "С-400" РФ Турции: "Системы НАТО лучше!!!"
Особенно оценили это японцы, над головами которых Ким Чен Ын каждую неделю запускает свежую ракету..
— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
Если, упаси бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..
Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...
- Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж: - Я с мужиками выпиваю!
Жена: - А Я С КЕМ??!!!
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
Президент и Правительство — "Единая Россия".
Государственная Дума — "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и
Краевая Дума —" Единая Россия".
Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. "
А в бардаке виноваты пиндосы и пидорасы!
— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
«Интеллект – это то, что измеряется тестами для измерения интеллекта» (c) Эдвин Боринг
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает.
Те, кто покупают "Фольксваген", думают, что берут "Ауди" и не платят за бренд. Те, кто покупают "Шкоду", тоже думают, что берут
"Ауди" и дважды экономят на бренде. Те, кто берут "ВАЗ", думают... А думают ли они вообще?!
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо если Новый год начинается с понедельника, то у русских он становится на три дня длиннее, потому что праздновать его они начинают уже с пятницы.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Жена — мужу:
— Дорогой, дай мне денег.
Муж:
— Но я же только вчера отдал тебе деньги, весь свой аванс!
Жена:
— Какие это деньги? Это - сдача!
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...