- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Вчера напился до потери паролей...
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтоб у тя то же самое стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и эльвиру набиулинну, торгующей семечками на вокзале.
В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит, и в первый раз он приезжал не за чаем...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать.
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав.складом.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. **-***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей»
— Он - крутой сердцеед?
— Да не, у него - глисты.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
- Мендельсон подойдёт?
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму
Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения: кот говорит внутри меня.
Неврастения: кот игнорирует меня, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз: кот меня не ценит.
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — охуенно.
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
Люди которые на Масленицу зиму провожали!
Вы ее до куда блять проводили?
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция — украсть и сдать".
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идет человек.
Холмс:
— Извините, сэр, Вы не скажете, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
— В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
— Математик!
— Но как Вы догадались, Холмс?
— Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему 2 раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему 4 раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне блин, муж, который делает из меня... проститутку!
История, рассказанная Марком Твеном 24 апреля 1906 года в Мэдисон-сквер-гардене (Нью-Йорк), где проходила бильярдная выставка.
«Давно, ещё будучи бедным репортером "Вирджиния Сити", я подрабатывал на жизнь, обыгрывая простаков.
Однажды в бильярдную вошёл незнакомец. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию, и я ответил:
- Хорошо, давайте.
- Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть, на что вы способны, - попросил он.
Я выполнил его просьбу. Тогда он сказал:
- Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Меня это очень задело. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках, и я решил как следует проучить его. Он положил первый шар и закончил сам всю партию, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
- Если вы левой рукой играете так хорошо, - сказал я, - интересно, как вы играете правой?
- А правой я не умею, - ответил он. - Я левша!»
Самое неприхотливое растение - это доллар США: растет везде на территории России.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
Удивительно, как мало времени нужно для перехода от стадии "как же я переживаю и волнуюсь" до "ой, да ебись оно все конем".
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины.
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? 
– Виноградный велосипед.
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Российские сейсмологи установили,что япошки сами нарошно трясут свои острова чтоб их пожалели и отдали Курилы
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?
СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!
Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят.
Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник...
Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Дворнику хорошо. Если его даже понизят до младшего дворника, то человек всё равно останется при метле.
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать... И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее, ни разу!
— Что-то ты в гостях у меня давно не был.
— Так ведь не приглашаешь
— А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.
Выступлю поручителем в супружеском долге.