Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле...
План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки *Балтики*!
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!..
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, сука!!!»
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
В Челябинске предотвращен террористический акт ИГИЛ (организация, запрещенная в Челябинске). Только благодаря бдительности спецслужб дом, выбранный террористами для взрыва, взорвался сам из-за неисправности в системе отопления.
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо — розетку и вай-фай.
Общался по Скайпу с другом - живет во Флориде. Спрашиваю: "Как вы там, под снегом?"
- Ночью было -7, боюсь, что апельсиновые деревья в саду померзнут.
- У нас +4, а было даже +7.
А во Флориде проживают в изобилии крокодилы, питоны и прочие теплолюбивые зверушки.
Я так и представил себе, как у нас из Москвы-реки вылезает крокодил с табличкой "Гена, беженец из Флориды. Охренел от морозов, пустите погреться".
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Ромбендергергенробрбламенгрунда. "Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль».
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Медленный интернет бесит как плохой минет
Жизнь как SMSка - короткая и с ошибками...
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать...
- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"
Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.
Как говорил знакомый гробовщик: «Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»
— В 2017 году полиция убила 987 человек.
— Путинский беспредел! Немыслимо! 987 нарушений прав человеков! Полицейское государство! Палачи!
— В США.
— Ой, да там застрелили всего-то на два десятка афроамериканцев больше, чем в прошлом году, а вот зато в СССР йогурта не было!
- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
В детстве мне говорили: "Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя ВСЕ!!!"... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЕ ВСЕ?!
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Гадал вчера, дождался полночи, зеркало поставил, свечи зажег - духа вызывал.
Через пол часа появилась сущность в дверном проёме в женском обличье, подошла ко мне рассмотрела сверлящим взглядом, бррр - жутко...
Постояла, почесала себе жопу, врезала мне подзатыльник и сказала:
- Упырь! Не дай бог пропалишь чё-нить на кухне - утром проверю!!!
Прошла в туалет, пописала и скрылась опять в дверном проёме спальни.
Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
— Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
— Ничего, я переживу.
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике!
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно.
- Бля...
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Жена, которая любит играть в ролевые игры, говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж:
- Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её паюсной.
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Та-а-а-ак, значит не случайно...
Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.
- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
С женского форума.
— Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит: я его люблю, или еще с кем попробовать?
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на хуй!» И жить становится намного проще.
Жена спрашивает мужа:
- Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Твоя мать её хотела начать читать!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: "Ни хуя себе сказочка!!!"
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима, он откроет много полезных вещей.
Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Сегодня у меня на утро как у Мюнхаузена, запланирован подвиг.
Поясню:
Деревня, -33 градуса, физиология...
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пoтом. Ужас!
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.