В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.
С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
- Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом...
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю..
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят..
- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок.
Да, паркур — это мое!
Если вам начнет казаться, что вы как-то не так живете свою жизнь, вспомните о великом шведском химике Карле Вильгельме Шееле.
Во-первых, часть жизни он прожил в Гётеборге.
Во-вторых, несмотря на то, что именно благодаря ему мы дышим кислородно-азотной смесью, весь мир считает открывателем кислорода Джозефа Пристли — все из-за заминки с публикацией научного труда.
В-третьих, когда шведский король Густав был в Париже, к нему явилась делегация французских ученых и высказала почтение в связи с научной деятельностью Шееле. Король ученого не знал, но по возвращении в родную Швецию дал распоряжение возвести химика в рыцарское достоинство. Однако премьер-министр тоже не знал ученого, и в результате титул графа по ошибке достался другому Шееле — лейтенанту артиллерии, а химик так и остался неизвестным для короля.
Ну и самое известное о нем. Во времена Шееле было принято указывать и органолептические свойства открытых веществ, поэтому новые элементы приходилось пробовать на вкус.
21 мая 1786 года Карла Вильгельма Шееле, за несколько часов до его собственной свадьбы, нашли мертвым на своем рабочем месте. Он открыл синильную кислоту.
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.
Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Человек - удивительное существо. Он побывал и на дне океана и на Луне и даже в местном краеведческом музее.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно- лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!
Были в цирке. Смотрели чудесную историю о том, как улучшается качество жизни, когда попускает от многолетней депрессии.
"Царевна Несмеяна" называется.
Высоко в горах альпинист взобрался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, в четыре приема...
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар.
Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.
Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка!
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится …
В русском городе иномарка останавливается возле гаишника и пассажир что-то спрашивает на английском языке. Гаишник не понимает. Пассажир спрашивает на немецком языке. Гаишник не понимает. Пассажир спрашивает по-французски. Гаишник не понимает. Пассажир махнул рукой и поехали дальше. Второй гаишник говорит: "Какая культура! Человек знает три языка!"
— И что, это ему помогло?
- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото".
Как говорится, бог дал, бог взял.
– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке!
Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!
- Доктор, мой муж постоянно кашляет!
- А травки давать не пробовали?
- Пробовали, хихикает, но всё равно кашляет!!!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо.
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...
Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Сидят в окопе Чапаев и Петька. Петька говорит:
— Вот, Василий Иванович, о чем я мечтаю: закончится война — построим здесь консерваторию
— Да, Петька, обнесем ее колючей проволокой и два пулемета на крышу.
— Зачем?
— Ну, чтоб консервы не крали.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д`артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки - круглые глаза, но, раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка - к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
Он - ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И - очень удачно!
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Мужикам на заметку: В споре с женщиной, прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.
Дворовые кошки - это киски без прописки.
Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся...
- Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.
- Не членом единым идёт кандидат.
На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я - варенье?!
— А ты - оптимист...
Один полицейский говорит другому:
— Я включу мигалку, а ты посмотри, работает или нет.
Второй вылезает из машины, смотрит и быстро говорит:
— Работает... Ой, не работает... Нет, работает... Снова не работает...
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
А известно ли вам, что Му-му был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.
Ежели один и тот же хуй у одного и того же субъекта вызывает то хуевые, то охуительные ощущения - то дело не в хуе, а в том, шо субъект - женщина.
Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
— Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
— Лови, Василь Иваныч!
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!
- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...