Анекдоты за 12 января 2018 г.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

— Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
— Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Премьера порнофильма "Дама с собачкой".

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Бузова: Ты не попал в хит-парад моих мыслей.
И вот какие мысли тебя обошли:
— как огурцы качают попку?
— если земля плоская, почему она не сделает себе грудь?
— можно ли накрутить подписчиков плойкой?

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Владимир Путин пошёл на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвёртого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...

Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском колективе?
- Да.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

— Малыш, я вся горю.
— Это нормально во время кремации, потерпите.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Некоторые кандидаты готовятся сразу к следующим. Уже и плакаты везде развесили "2018 марта - выборы президента". Ведь 2018 марта, оно ровнёхонько через 6 лет и будет.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника...
Диагноз - латентный гомосексуализм.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.
Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В 1980 году Владимира Войновича выслали из СССР в ФРГ, где он ассимилировался с большим трудом, и даже через шесть лет пребывания в этой стране он практически не владел немецким языком.
Позднее он вспоминал о случае, ускорившем освоение немецкого языка:
"Однажды шёл я через улицу. Размечтался и чуть не угодил под машину. Водитель опустил стекло и заорал:
"Du bist ein Idiot".
И я неожиданно понял, что этот тип хотел сказать..."

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов...

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Идет слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав. Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав. Он ее хватает и говорит:
— Лягушка, не наглей, — и бросил назад.
Опять идет: чав, чав, чав. Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав. Он ее хватает и говорит:
— Слушай, лягушка, еще раз обгонишь — выверну наизнанку.
Идет слон дальше: чав, чав, чав. Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав. Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идет дальше: чав, чав, чав. Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач.

Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" - он произнесет: "А годы над тобой не властны!".

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу-математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаешь!

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.

В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: "Намордник", "Намордник", "Намордник", "Намордник для собак".
Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
— Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
— Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Казахстанский фильм "101 алматинец"

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

— Так хочется выпить, но сегодня - только четверг.
— Сегодня - среда.
— Похоже, все-таки придется выпить...

Коммунизм - это пережиток будущего.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…